モノローグの掲示板

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(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年12月 8日(火)12時36分4秒

腹立つの。だって言ってることとやってることが違うから。態度にしても行動にしても、みんなそう。もっともらしいこと言う前に、まず自分のやってることがどういうことなのか考えてみなよね。てか、全部あんたら自身に返る言葉だろう？人に責任押しつけてないで、自分の行動振り返って直せよ。あんたらの脳内願望満たすために私は存在しているわけじゃないんだからな！何もないとこに好き勝手な妄想まことしやかに流しやがって。信憑性出すために自作自演とかよくやるよ。気持ち悪い。あんたらのしたことであたしの人生狂った。頭も狂った。病んだ。狂った。この先だってずっと我慢していくしかない。許せない。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年12月 8日(火)12時22分31秒

許せない許せない許せないって、本人達の前でキレたい。せめてあいつらがやった分だけ返したい。腹立つ。許せない。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年12月 8日(火)12時19分42秒

殺されちゃうからって言うより、いっそ殺してくれたらというくらい誹謗中傷されたり殴られたり蹴られたり脅されたりするから、きっと心と態度がおかしくなっちゃったんだろうな。死ねとか言われて笑っちゃうの。いつも同じだと話を聞いてないってなって、殴られたりされるから、時々死ねるものなら死んでるよって、言い返すの。だったら殺せば？って言い返したら、本当に殺されかけた。でも死ななかったから殺してくれたらよかったのにって思った。怪我したとこまた殴られたくないから、親にはすごいスピードで走って転んで怪我したって言ったら、なにやってるのと呆れられた。死にたかったよ。今も死にたいけど、あの時死んでた方がもっとよかったよ。あの時の方がもっと死にたかったのに、今死んだら馬鹿かな。今は少しは良くなってるはずだもん。なのに心は治らない。どうしてかな？

(無題)

投稿者：にっこう投稿日：2009年12月 8日(火)02時29分10秒

さあどうする。この痙攣。この歳で自分の好きなことばかり、か。したいけどな～できなかったからさ。心からはさ。あんましさ。父親なんだよ。問題は。あいつだよ。なんにもわかってないし、そもそも気がついてないからね。私のやばさに。いや、わかってるか。でも知る気はないねえ。夢ばっか見てる場合でも、現実ばっか見てる場合でも、ないんですよお父さん。半分こにしたら丁度いいです。情けなさより、弱い自分を認めることの方がかっこいいよ。そしたら尊敬できるんだけどなあ。自分のことで手一杯か。まあ、家族は愛してるね。でも君は何にも知りません。家族の中身について知る気はないからね。逃げたらあとで首を絞めることになるぞ～まあせいぜい頑張れ。私も頑張ってぎゃふんと言わせてあげますから。さあ、どうする私。私のことをどうする。やっと幽霊じゃなくなるよ。何がしたい？

(無題)

投稿者：にっこう投稿日：2009年12月 8日(火)02時18分4秒

熱っぽいですね（苦笑）う～ん。。自分と向き合うってほんと難しいっていうか根性いるね。私の場合、見ないふりする癖があるから…。そうすることで、逃げることで、、うん。。そうするしかできなかったこともあるし。。単なる逃げの時もあったと思う。言語化したり、人に話したりするのは尚大変。多すぎて身が持たない。でも、向き合うって、いきるって。。動いて思ったのは私よね。死にたくはなりますが。うん。だって楽だよね。ほっぽりだせた方が。でもだめだな。悲しませたくない人、いるしさ。家族じゃないよ～家族より友達。だって頑張って生きてるもん。これ以上辛くさせられない。しかし悩ましいなあ～自分のしたくないことしようとすると、手足が痙攣し始めました。途切れた反抗期がついに復活かな～。幽霊さんはどうやら終わったみたいなんだけどさ。いや、まだ話詰めなきゃ気はすまないよ？だって～あの人～母～親も私も病気だと思いこみたかったでしょ～、って～それはあなたたちだけだよ～いや、確かに最初はそれでほっとしたよ？でもさ。自分に嘘はつけないし、つきたくないから話したんじゃん。でも金の話できれたじゃん。動けなくなってた中学生にそれは無理がありますよ～。そしてその事は全く覚えてない。去年頑張って伝えたのにそれも覚えてない。そして、毎朝薬飲ませて学校行け行け言ってたのよね～そーよね～お医者さんにね～なるはずだからね～はあ。。まあ、私は保健室に行ったりしてたしね。言いなりじゃなくて、認められようと突っ張っていける力が私にはあったから。自分の力がちゃんと。だから今まで生きてこれたのよ、きっと。まあぼ～っと髪の毛抜いてたんだけどね。保健室は世界一ほっとしたね。友達は眩しかったなあ。私のこと心配してくれて。あやまりたいさ。体じゃなくて心の病気だったんだよ～。ごめんね。言えなかった。それ以外に居場所なかった。だからね？母。穏和な私もさすがに腹立ちますよ～君たちがそうだから、病気だと言うしかなかったんじゃん。いい加減にしてほしいよ。そんなに私が嫌いなわけ？相変わらずだな、ほんと。君の成長をまた待たなきゃいけないわけかい。まあそれはいいよ。但し生き抜け。そして成長し続けてね。私の母親をするんならね。じゃなきゃ認めてあげないよ。許しません。

(無題)

投稿者：春桜投稿日：2009年12月 7日(月)15時57分7秒

体も壊した。心も壊した。何もかも崩れて行った。人生の脱落者。悔しい・・・。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年12月 7日(月)09時59分16秒

無気力になる。体を起こしているのも意味ないことに思えて、辛くなる。死にたくなる。ここまで言われて生きていなければならないのは何でだろうと思う。おかしいからって、何でおかしいと感じたの？私生まれた時からおかしかった？何でおかしくなったの？あなたたちがいうようなこといつやった？いつ言った？何でそんなことしなくちゃいけないの？何でそんなこといわなきゃいけないの？誤解される方が悪いって、あくびしながらののびが、どうやったらナイフもって暴れたに取られるのかが分からないよ。誤解されないように生きろって、何もしないで座ってるだけで今悪いこと考えてるんだ絶対そうだと言ってまことしやかにそれらしい内容広められてしまうそんな状態でどうやったら誤解をされずに生きられるの？横になったままだとまた殴られちゃうから起きなくちゃ。またお笑いでも見て馬鹿話して何でもないふりして笑わなくちゃ。相手に合わせなくちゃ。また普通のふりしなくちゃ。笑ってなくちゃ、殺されちゃうもんね。どうせ死ぬなら、自分のためか自分の好きになった人のために死にたいな。誰かを体面のためではなくて、心から好きになれるといいな。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年12月 7日(月)09時42分25秒

困ってるっていつもいつも私にメールしてくるくせに、私がそういう内容のメールすると、完全無視。それで翌日平気で関わってくる。気持ち悪い。なのに関わりを絶たないでいたのは、独りになりたくなかったから。今もそう。利用されてるだけでしかなくても、独りになりたくないから友達だよとか口にする。吐き気がする。こんな思いするなら、もう誰とも関わらずに生きたい。でも独りにはなりたくない。死にたい。でも死にたくない。どうせ生きるなら自分の人生生きたい。でも生きられない。もう人格否定されるの嫌だよ。かなりあなたたちの言うこときいてきたじゃん。これ以上家の中にまで入ってこないで。何であなたたちはそういうことして普通とか平気でいられるの？信じられない。もう嫌。もう嫌。気持ち悪い。いくらこっちが狂ったって笑ってられるあんたらの神経が信じられない。それこそあんたらの神経疑うよ。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年12月 7日(月)09時23分24秒

本当に？本当に？本当に？本当に？本当に？本当に？本当に？本当に？本当に？人に質問しておきながら、答えに返ってくるのはいつも疑う言葉。はなから信じてないなら聞いてくるな。関わってくるな。気持ち悪い。不愉快。

甘える

投稿者：にっこう投稿日：2009年12月 7日(月)01時31分30秒

私の辞書にあまりなかったことだったみたいです。人に話したりする内、かなり私がストイックなやつらしいことはわかってきてたんだけど。お陰様で、勇気を出して、友人や、浅井先生や、掲示板に、辛いときに辛いと伝えられるようにはなったかもかも。まあ、返事が来るまでは怖くて仕方ないわけなんだけど。自分で無理してることに気づくのが苦手でね。相当やばくならないと、以前は自分でも気がつけなかった。先日も一人、突然泣いたりして。気より、体が持つかの方が時々心配になってた(笑)死にたくなってることにも気づかなかったし。今日も家の中、まっすぐ歩けないしさ。私が何もする気ないなんて珍しいさ。ということで、また手探りで新しい私の服を探さなきゃいけません。まあ、気負わず。考えちゃ駄目よ。勘。直感。ぼ～っと過ごしたらいいんです。ピンときて、違和感ないものが、私に必要なもの。私、基本直感で行動します。間違いないから。見失いそうなくらい、死にそうなくらい、辛くなってても。感覚ですよ。好きなように過ごす。思いのまま。それが一番。ふ～ねむーい。仕事も家族も自分もオフ！流れるままに過ごすよ～ん。

いい塩梅で…

投稿者：もーちゃん投稿日：2009年12月 7日(月)01時03分47秒

自分が悪いところ、認めていく……でも、それをやろうとするときに、何かひっかかる ……それって、何だろう…？多分、どこかに、卑屈になる自分がいた。でも、卑屈になるのは、他人の顔色ばかり窺うからかな…… 自分のこと、長所も短所も、まずはただ“発見する”。今まで、自分でいうのも何ですが、順風満帆……それが、突然、来る日も来る日も、大荒れの暴風雨が続き、なげやりでした。でも、順風満帆なままだったら、浅井先生にも、この掲示板にも出会えなかった。気軽に、不幸は乗り越えた後には肥やしになるからとか言われると、「肥やしなんかいらないから、平穏な生活に戻してよ」って思ったけど……(…そして、今もまだ思ったりするけど) 甘いあんこにも、隠し味で塩を入れると美味しくなる…… まぁ、入れ過ぎたら、不味いんだけどね(((^_^;)

(無題)

投稿者：にっこう投稿日：2009年12月 6日(日)01時18分11秒

自分が正しいなんて思わない。私だってずるいし、傷つけてきました。人のこと。子どもの頃から。でも、今は泣いてあげます。かわいそうな私のために、今の私が、泣いてあげます。ふふふ～一人で自分を責めてた、私。足の指を密かに車のタイヤにひかせた私。何にもできないんだな～って思ってた私。君はかわいそうだ。誰もそんな君をしらない。一番知って欲しかった人たちは君のこと、見えてすらいないんだ。頑張って伝えたこと。怒られたよね～でも、それすらもう覚えてない。その程度。君のことなんか、知らないんだ。私しか、知らないよ。辛い。あんまり、マイナスなこと書いたり言ったりしないようにしてた。でも、今は辛い。あ～辛い。ほんとうに辛い一人、辛い

母子、会話する。

投稿者：にっこう投稿日：2009年12月 6日(日)00時59分39秒

疲れた。ほんとに。親といるだけでもしんどいのに。でも、頑張りました。掲示板の皆さんからパワーとヒントを頂きました。自分が素直にならなきゃ、相手も話してはくれないですよね。今の自分の状態をまず、可能な限りは話しました。カウンセリング受けてること。そこから、話し合いinランチ(笑)。私ってね？死にたいというより、自分の存在自体に自信がなかったんです。高校からずっと。親に愛されてる実感がなかった。ず～っと、血が繋がってないんだって思ってたんです。ふふ、「君何したらこんなに肩こるの？」って整体の先生に言われる高校生で。愛されてない子どもに見えたからって、看護士さんに肩を抱いてもらいましたね。そして、相変わらず、誰かに触れられるのが違和感でした。ぽか～んとしちゃう。未送信メールばっか作って音楽聴いて泣いて。寝れてないから学校さぼって。家に連絡されないようにちゃんと仮病連絡して。さぼるのも一人。友達と一緒の時もあったけど。たくさん嘘ついてたからね。笑うのが辛いわけよね。保健室には中高共に恵まれてましたが。好きでしたね。一番ほっとした。学校や友達の前で無理しなくなってきてたのに、学校やめちゃうしねえ。母ですか～いい話し合いでしたよ。会話しなかったことでお互いに勝手に解釈してたことが少し解決したし。とりあえず、私も楽ですね。今までよりは。なんで今まで話さなかったかって？それはお互い様なんです。ん？泣いてなんか、ないですよ～嘘。嘘です。甘えることにしたから白状するけど、泣いてますよ。ふふ～だって、やっぱり、お母さんは私のこと見てなかった。忘れちゃってましたよ。私が一番辛かった時の出来事すら。悪かったとは言えるように、なってた。自分の過去も受け止めて、話せるようになってました。余裕が出来て、私の様子に気がつくようになった。更に、聞けるようになった。読み通りですよ。そう。読み通り。わかってたから、彼女に余裕ができるように、仕組んでた。タイミングも見計らった。年数もかけた。泣いてなんか、ないですよ。嘘、泣いてますよ。過呼吸なりかかって、気が遠のいて、くたくたです。ここんとこ日付も曖昧だよ。死にたいなんて思ってないよ。嘘。何回か思ってた。無意識に、ぼんやりしてたよ。そんな時ほど知らない人に道とか聞かれるんです。不思議だよね。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年12月 5日(土)20時48分53秒

人前で嘘をつく。アンケートでも嘘を書く。だってみんなも嘘つきで、見ないと言うのに回答を見て、それを話の種にするから。違うやっていないと言うなら、せめて今からでも行動で示して。やってることは正反対。言動があっていない。なのにまともなことを口にする。やってないと言いながら、殴ってくる。許せない。最低。

(無題)

投稿者：惠莉投稿日：2009年12月 5日(土)03時08分50秒

胃が痛くて眠れない。胃薬の裏切り者…。

(無題)

投稿者：惠莉投稿日：2009年12月 5日(土)01時59分27秒

頭のクレーターと胃痛。共に停滞。でも、まぁ。気持ち徐々に治まりつつある気がしないでもないけど、ない……かも、ない。来週には、復活できるかなー。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年12月 4日(金)12時59分28秒

同級生が“遊び”に来たときに、親に言えばよかった。なのにあの時怖くて言えなかった。あの人達自身で悪とか言ってるくらい、人のもの無断で持ち去ったり捨てたり漁ったりしに来てたのに、怖くて言えなかった。平気で家にまで乗り込んでくる神経が信じられなかったから、ここで言ったら殺されるか殺されると同じような目にあうとしか思えなかった。まだ怖い。訴えたいのに、まだ怖い。対策とってもあの人達には何の関係もない気がする。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年12月 4日(金)12時50分31秒

やっぱりこれは夢でのことではなかった。日曜日だと思うけど、留守番していてのお昼過ぎに、居間でTVゲームをしていた。そしたら居間に多分同級生が入ってきた。あっいたって言われた。チャイムもノックも聞こえなかった。そう言ったら、鍵が開いていたらと言ってきた。鍵が開いていたらって勝手に人の家に入ってくるなと言ったら、そんなことはどうでもいいとか言ってた。無用心な方が悪いんだって。無断で入ってくるほうが悪いんじゃないの？何か言っても無視。何のゲームやってるか見て、触ろうとしたから私は電源を切った。キレられた。それでもゲームをしようとするから、ゲームカセットを無理矢理抜いてお腹で庇った。ああっとかキレた声出してこっちに来たから、悲鳴を上げた。ずっと上げ続けたら、帰っていった。鍵をしめたら、ダンダンダンダンって音がして、家のドアがゴーンって鳴った。多分蹴ったか殴ったか体当たりしたんだと思う。ドアと一体になってるポストの口の部分が、暫くゆれてた。怖いからチャイム鳴っても玄関開けないでいたら、お母さんだったみたいで声聞いてやっと開けた。怖い目に合って怖かったから泣いたら、留守番が淋しくて泣いたと勘違いされたみたい。怖かった。怖かった。怖かった。気持ち悪かった。気味悪かった。殺されると思った。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年12月 4日(金)12時31分42秒

死に方は決めていて、あとはそれを実行するだけ。決めてからもう十年以上経つのにまだ死なないのは、ただどんな死に方であれ、あいつらが悦ぶから。それだけが悔しくて、死ねない。頭がおかしい人って、どういう人を差すんだろう？

私が、見えている。

投稿者：にっこう投稿日：2009年12月 4日(金)00時25分23秒

見えてるらしいです。私、最近のビックウェーブで、時間の流れの認識もままならないくらい、やばかったの。で…家でね？昨日かなりため息ついてたんだって。確かに夢の中に、過去の中に、入り込んでたからさ。いつもみたくまわりに気を張ってなかったしね。そんな余裕あるはずもなく。まあ、どーでもいー的なね、感じだったよね。。自分の内面のことは覚えてるのに、一日を何してたのか、今一つぼんやりしてるし。いや、覚えてますよ。でも、いつもの私らしくはなかったよね。家族からすれば。それに、昔は気がつけなかったわけよ。妹や、犬やら、そういう、敏感な感性で私を見てる人たちは、空気みたいに察してたのかもしんない。しかし…親は、自分たちに余裕がないあまり、それに気がついていなかった。だから、私がやばくなって初めて、あれ？とか、思うわけですよ。そしてかつてはそんな私を否定したわけだね。向き合う気、なかったわけだよね。それどころか、自分たちのエゴを押しつけ続けた。母は、私のやばさを感じ取ってはいた。そして、思い切って、私につっけんどんに聞けるようになった頃には、私が母に話す信頼はなかったわけだよ。そうして、色んな人にパワーもらって、今日、少し親に口を開いて反抗してみたわけさ。計算はしてるけどね～性格悪いから～。私は、かなり、頭キーンってなるくらい頑張ってたよ～生きるために～。そうして見えた景色。家族は、私に甘えてるけど、私に死んで欲しくはない。やばくなってほしくもない。そして、少なくとも父以外の家族は、珍しくため息ばかりついてる私に気がついたわけさ。それで母がしんどくなってる事にも、私は気がついた。悩んでるんでしょう。今までの自分への後悔と、うまく話せない自分と、色々ごちゃごちゃ。母親である自信がないのよ。私が苦しむ姿に悩んでくれるなら、向き合うさ。さあここからが問題です。母にどの様に伝えれば、母も私も楽になれるでしょーか。大もんだーい。これは考えすぎず、その場のノリでいくのが一番いいんだよ～ん。問題山積ですねえ。次から次に～でもこれが私の頑張りどころ～明日を変えたいなら～ふう。焦らず、気ままに。気負わず、まいっか～で。浅井先生がよく言うことだね。そう構えることに、私は最近慣れてきたよ。人生、なんとでもなるさ～。だって、しゃあないじゃん。ほっといても、勝手に問題はくるんだから。何でもそうさね。思い出せて良かった。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年12月 3日(木)12時29分8秒

高校卒業してから暫く。バスに乗ってたら、乗り場から乗ってきた五十代くらいの見た目の女性に、そこは私の席よと言われた。特に何かの優先席ではないのにと思ったけど、地団駄踏んで早くどきなさいよと言われたので席を移った。そしたらそこも私の席。あなたは立っていなさいと言われた。その人次の停車場で何事もなかったように降りていった。見知らぬ人による、たった二三分にも満たないかもしれない出来事。なのに今でも忘れられない。また次の日にも同じ事があって閉口してたら、バスの運転手がおそらくその人に対して、ここで降りないんですかと言ってくれたので、その人忌々しいってこんな感じなのかなというような顔で顔歪めて私のこと睨んで降りていった。今思えば、バスの運転手さんにきちんとお礼申し上げればよかった。あの時は変な人に対してもう嫌だとしか思えなかったけど。そうじゃない人もいたんだな。

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