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(無題)

 投稿者：…  投稿日：2009年10月17日(土)14時04分12秒
  何も感じなくなりたい  

どうすればいい？

 投稿者：にっこう  投稿日：2009年10月15日(木)18時51分13秒
  私には心の底に、自分は誰に必要とされるんだろうと思う自分がいる気がする。

もし今私が病気になっていて、病院にいて、仕事もできず、誰かのことを思いやる余裕もないくらい苦しんでいたら。。

それでも誰かは、私を必要とする？愛してくれる？

私は今もまだ、心の奥では苦しんでいる。

あなたは、わかってくれている？
伝えればいい？
どうしたら伝わる？

私はどうしたらいいんだろうか。

私を、きっとみんなは救おうとするのにな。涙がでるほど、きっとそうしてくれるはずなのに。

私もみんなを、気遣うはずなのにな。

泣きたいなあ。泣いてみたいなあ。悲しいって、苦しいって。
泣いてみたいなあ。

あなたの前でも。 		 

何もかもに……

 投稿者：ブラックもろ坊  投稿日：2009年10月15日(木)02時30分21秒
  全てに絶望。
生きてく気力ゼロ。 		 

(無題)

 投稿者：にっこう  投稿日：2009年10月14日(水)20時52分4秒
  何も聞きたくない   あれやこれやとみんなしてうるさい
それに応えようとしたけれど
気持ちを出し切れないまま
次次次次
それに応えようとしたけれど
次次次次…
なんだかわけがわからなくなったよ
世界が狭くなっていくよ
心が押し寿司みたいに押し込まれていくよ
余裕がなくなって誰かを傷つけるものになってしまったのに

それでも心はそこにしかないんだよ

きかなくていいのにな
言う事なんて言わせておけばいいのにな
どうしてそれに応えようとするのかな

そうやって私はつぶれそうになっていくのにな

息を吸ったり吐いたり 勝手に行われている
そんな風に自然に選んで
あたりまえのように
生きられたらいいのにな


いつかの私は
叫びを聞いて欲しい。認めて欲しい。
そうしたらきっと気は済むの。
そして現在の私が受け止めるんだ。

客観的に見れてやっと、過去は過去になる。

自分の痛みの場を知るために、気を抜くんだ。何もしない日を作るんだ。 		 

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月13日(火)21時23分34秒
  ボランティア活動を隠れ蓑にしているのが許せない。
どこまで人を騙せば気が済むの？

あなたは昔から、本当に最低。 		 

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月13日(火)21時19分57秒
  自分より目立ったと言って、みんながいない裏路地でものすごい大声でもう喋らないで黙っててと言って大泣きし、声を聞いたのかやってきた教師に私にいじめられたと言って私のことを指差した。
一方的に言われただけなのは私でしょう…？泣きたいのは私だよ？なのになんで私が殴られなくちゃならないの？なんで私があなたに謝らなくちゃならなかったの？ 		 

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月13日(火)21時11分40秒
  散々嫌がらせを続けてた奴が、一人一役活動についてコラムを書いていたのを今日知った。
人のために？
それ以前からそういうこと口にしていた人だったけど、特技が年下交えての無視と靴隠しだったのにね。 		 

(無題)

 投稿者：…  投稿日：2009年10月12日(月)20時52分38秒
  おなかが痛い…  

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月12日(月)13時20分35秒
  同じくアパートに住んでいた頃。
二階の部屋に引っ越してから、半年くらい経った頃かな。
まだそれほど太ってはいなかった。
居間で横になってテレビを見ていて、何となく音がしたから振り返ってみたら、同級生が窓の外からこちらをのぞいていた。
窓とテレビは並行の位置にあって、私は窓とテレビの直角になるように寝そべっていたから、きっとスカートの中身が見えていた。
顔を見たら、笑って逃げていった。
急いで窓を開けたら、もう下の広場へ飛び降りた後で、三人くらいの子と早く早くといいながら逃げていくところだった。
その子が立っていたところは、ベランダで、そのベランダに上がるには、雨どいを伝って登ってくるか、隣の部屋の人のベランダの敷居をまたいでくるしかないはず。
でも、隣の部屋に住むのは子供のいない家。だからその先かまたその先の部屋から伝ってきたのかな。
どちらにせよ、普通来ない場所にそうして他人がいたことが、ものすごくショックで、そんな非常識なことをする子に油断した姿を見られたことが、もっとショックだった。
それをまた学校に行った時に得意げに話されていた時には、あの人たちの振る舞いに絶望した。
しばらく家の中でも油断しないで生きてきたけど、それすらも見られていた。
いつどこでだれがどんな手段で見ているかが分からない。
毎日毎日、すごいストレスだった。

今は違う。
そう信じたい。
そうしなくちゃ。 		 

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月12日(月)13時02分13秒
  アパートに住んでいた頃、玄関の新聞や郵便の投函口から、部屋の中をのぞかれていたことが何度もあった。
その日遊ぶ約束をしていた子が、早くにやってきたから、ふざけてやっている。
それは困ったことだとはおもったけれど、別にそれを気に病むことはなかった。
けれど、のぞいてきていたのは、その子達だけではなかった。
みんな自分と同じくらいの年らしかったけれど、近所に住んでいない子ものぞいてきていた。
くすくす笑いが聞こえて、ぎいっという音がして、それでそこからのぞいているのが分かって、そこにのぞく顔が見たこともない子の顔だった時、心臓がつぶれるかと思った。
幽霊の仕業にしたかった。
そしたら、その子と目があったこと、次の日学校で話題になることもなかった。 		 

(無題)

 投稿者：…  投稿日：2009年10月11日(日)10時45分50秒
  しばらくここには来ていなかった。
来なくても、すんでいました。
昨日、ここの事を思い出して、また戻って来た。
苦しいんです。なんなんだろう。 		 

(無題)

 投稿者：…  投稿日：2009年10月11日(日)10時39分20秒
  なんで苦しくなるんだろう
なんでですか？

涙が勝手にでてくる 		 

(無題)

 投稿者：疲れた  投稿日：2009年10月11日(日)00時37分7秒
  すべて諦めればいいのか

生きて死んでるみたいな
自分の未来が怖くて息苦しい 		 

(無題)

 投稿者：…  投稿日：2009年10月10日(土)21時40分22秒
  苦しい…  

みんなが

 投稿者：にっこう  投稿日：2009年10月10日(土)19時22分30秒
  みんなが、幸せになれたらいいな。
少しでも、うふふと思える時間ができますように。

みんなが、幸せになれたらいいな。
そのために少しでも、どうにもならない苦しみを忘れられますように。

だってみんなは頑張っているから。
自分を責めたり、傷つけたり、苦しんだり。
上手に計算なんかできなくて、きっといつも体当たりで、頑張り続けているから。

目に見えなくても。それを誰かに伝えられなくても。わかってもらえなくても。

みんな、それでも優しさを忘れていない。

だからせめて、ほんの少しでいいから苦しみを忘れられますように。

そんな時間が増えていって、いつか苦しみが過去になりますように。

願いながら、自分にできることを考えていきたい。 		 

(無題)

 投稿者：…  投稿日：2009年10月10日(土)13時47分50秒
  もう、いやだ  

顔なし

 投稿者：にっこう  投稿日：2009年10月 9日(金)01時16分4秒
  私は自分は顔なしだったんじゃないかって思うときがあったりしました

私は一つの出来事をきっかけに、たくさんの言葉を飲み込んで、数年を生きてきました

もし私が神様になって、あの時の私に会えるなら言ってあげたい

くだらねえ、って。
“正しさ”なんてどこにもないんだよ、って。
親だろうと、どんなに世界から認められた人間だろうと、あなたのことを何にも、決められやしないんだよ、と。

口だけの奴に、私を見てもいない奴に、あなたを救えやしないんだよ、と、言ってあげたい。

誰かの造った神様を信じるな。

あなた自身が、感じたことを教訓に、あなただけの神様を作って信じてあげるんだよ、と、言ってあげたい。

もう無理だけど。教えてあげたかったなあ。

もう過去は変えられないなあ。
あの自分を、救ってあげたかったなあ。
なんとかできなかったのかなあ。
誰か助けてほしかったなあ。
ただ、学校にも親にも心にも行き場をなくしてしまっているあの子のそばにいてほしかったなあ。
味方でいてあげてほしかったなあ。
認めてあげてほしかったなあ。
そのままでいい、あなたはまちがってないよって。頑張ってきたよねって。

それだけで、よかった。
お母さんにもお父さんにも。
それ以外、望みやしないよ。
泣けてきた。
人生、思うようにうまく運ばないこともあるなあ。

泣けてきたよ。 		 

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月 8日(木)12時30分40秒
  ここには書けない、未だに人種差別の対象とされる場合のある人と流布されて、それを酷いと言ったら、「●●ちゃんはその人達と一緒にされたことをおこるんだね。その人達を見下してるんだ。そっちのが酷い」と返されました。
事実でないことを言われたことを言われたことにおこったのに、まったく関係ないことを持ち出して、また死ねと言ってくる。
じゃあ私の服や持ち物のセンスを疑うとよくいってたのは、それを作った人のセンスも疑っているということ。量産されているものだから、センスのない人は世の中に沢山いるねと言い返したかったのに、口をひらこうとしただけで逃げていったね。
まだまだあなた方のしたことは沢山ある。
その全てが低レベル。けれどそう片付けるには、あなた方はやりすぎた。集団暴力、首締め刃物、ストーカー行為、恐喝、窃盗、情報流布。親まで傷つけ、友達も攻撃対象にした。
教師までそれに加担…むしろ主犯に近いことばかりしていた。
事実の肝心な部分を隠して、あなた方に都合のいいところばかり尾鰭をつけて世間に流して。
絶対に許さない。 		 

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月 7日(水)12時50分49秒
  私は失敗をよくするし、何かが秀でているものがあるわけでもない、ただの凡人。
性格も御覧の通り、決していいものではない。
だけど失敗したって、その責任を人になすりつけたりしないくらいの分別はある。
その辺りだけでもあなた方よりましと思って、私は今も生きている。
早くあなた方と関わってしまったあの過去を乗り越えて、生きるはずだった私の人生を今からでも生きたい。人が好きだった自分に戻りたい。 		 

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月 7日(水)12時34分58秒
  よくあなた方は自分より目立つなと叫んでは泣いていた。
目立つって、授業で手を挙げて問題を解いたり、面白いと思った話をしたりしただけだよ？それだって、そのうちの一つが１日に一度あるかないか。
なのにそれが泣くほどのことで、あんなに個人攻撃してくるほど憎まれ蔑まれる理由になるとは思わなかった。
テストの点は必ずあなた方の平均点より下げろと言われた時も大変だったよ？それより上の度、ほぼ全員が私を睨んでヤクザみないに絡んできて、本当に嫌だった。
分をわきまえろと言ってたけれど、身分的なことを言えばあなた方と私の立場に差異はないんだよ？大統領の息子(孫)、代議士の娘(孫)っていうなら、その自慢の親や祖父母の名前を言ってみて。
そうやって嘘と暴力で人を陥れて、それで上に立った気になって威張って、自分は能力を上げるための努力一つしていないからまったく大したことない人達。そんな人達に馬鹿にされると、どんな気持ちになるか分かる？ 		 

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月 6日(火)12時30分46秒
  自分だけ助かろうなんて甘いんだよって何？それをすると何でだか知らないけどわざわざ主張してきたのは私をそうやって巻き込むためだったんだね？
こっちは聞かなかったことにしたいところをそれでも堪えてやめなって散々止めたのに、それを無視して好き勝手にやったのは誰？何が私がそれをするようあなた方に命じただ。何が主犯はこいつだ。私があんたらと関わりあいを持つようなこと言いもするわけないだろ！保身のために人を陥れるな！いい加減にしろ！！！ 		 

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月 5日(月)12時56分5秒
  中学でたいして変わらぬ状況に絶望して、ホームレスのがまだ綺麗な身なりに見えるくらい、身なりが汚なくなったことがあった。
悪人ばかりの世に絶望して、生きる気力が無くなったからだ。その頃、食事を食べていたかも覚えていない。ただ毎日死ねるのを待っていた。親はそれを恥だみっともないと言うだけで、そうなっても表沙汰にはしなかった。なのにあれをしろこれをしろとは言ってくる。もう怒りすらもなく、本当にただただ空虚な世界を生きていた。死ねるものなら、あの時に死ねていたらよかったのに。そしたら今、こんな思いをせずに生きずに済んだかもしれない。 		 

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月 5日(月)12時40分30秒
  いじめ相談電話みたいなのは昔からあった。
でもその電話番号が乗ったチラシを、教師に配らせないで。
あのババアはチラシを見せながら「使えば学校にすぐに連絡が入るから、どんなこと話したかすぐに分かっちゃうからね」と言った。
そう言われたら、怖くて電話なんか出来るわけがない。
あいつは、人の腕白くなるまで掴み続けたり手の甲に爪立てて、一晩消えない跡を付けたりするやつだ。冤罪を主張するたび口答えをするなと首だって何度も絞めてきた。
そもそもそういう奴に教鞭をとらせるな！ 		 

あいつらへ

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月 5日(月)12時26分45秒
  よくあなた方は「お前とは頭の出来が違うんだ」と言っていましたが、人に罪を擦り付けるという発想自体が恥だと思うからやらないでいるだけでしたよ？
私から盗んだカメラを返して。現像した写真とネガを返して。どうしてカメラを盗んだだけでなく、現像までしてそれを学校まで持ってきてその写真をみんなに見せまわって、焼き増しの予約までしてたの？それらの写真に何が写ってたかなんて私は知らない。あなた方の証拠を撮るために、親に授業で必要と嘘をついて持ってきたものだけど、使いかけのインスタントカメラだった。
そんなの持ってくるほうが悪い？証拠が必要と言ったのは誰？その場で壊すだけならまだしも、普通現像までしてそれを公開する？
そういう奴に、普通じゃない呼ばわりされたくない。 		 

私を知るということ

 投稿者：にっこう  投稿日：2009年10月 5日(月)00時54分13秒
  誰も知らない私が居る
眠る前存在に気がつく
誰かに知って欲しいのかって考えてみたけど
別に伝えたいことはない気がする
というか
知ってもらったところで気はすみそうにないのだ
私はきっと
私に知って欲しいから出てくるのだ

私が忘れたふりをしているから。


このパターンが
とてもとても辛くて
孤独な作業になるだろうことを
私は知っているけれど

それでも気合いを入れて心憶の海に飛び込もうとするのは

知っているから

何かを見ないようにして生きなければいけない苦しみを

そして

前を向いての苦しみは
必ず私を楽にしてくれるということを


腹痛くらい 呼吸不全くらい 圧迫くらい
まわりの無理解やら孤独くらい

耐えてみせる

抜けきってみせる

未来の幸福な私自身のために 		 

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月 4日(日)23時08分0秒
  変わる努力をしたのってどういう意味ですか？
あの人達の言うとおりに生きろということ？やれと言われた通り、万引き同級生や低学年を裏庭とか体育館のトイレに呼び出して脅せと言うんですか？
人として恥ずかしいことをしろと？
お陰さまで口調はあの人達のがうつったみたいにこんなになったよ？悪事以外は嫌なこと何でも引き受けてるよ？ガリ痩せチビチビ言ってよく机と一緒に倒れるまで突き飛ばされてたから、何倍にも太ってやったよ？こうしたらもう文句を言わないって言ってたけど、全部嘘だったよね？私がもうあなた達の言うことを信じないと言うたび、酷い人間だと言ってそれをネタに何日も何日も嫌がらせをしてきてたから我慢して言葉どおりにした。
だけど、その度に私の心は壊れていったよ。
今なんて、どんなに失礼な相手に馬鹿にされても、何も気づいてない振りして笑ってられるよ。
――だからって、心の中までは耐えられないんだよ変えられるっていうならお前ら態度を改めてみろ！！！ 		 

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月 4日(日)23時05分54秒
  卒業したらもう関わらなくていいと何度も何度も言うから我慢して生きてたのに、結局中学行っても変わらなかったじゃないか。社会も表立ったないだけ。人の本質なんて大差ないじゃないか。  

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月 4日(日)11時05分59秒
  なんで片づけをした私が花瓶を割った犯人になるんだ！
やった奴もやった奴だ！自分のやったことなんだから認めろよな。
人が自分のやったことで罪を着せられそうになってるのに黙ってて、代わりに文句を言われて掴みかかられるのを見てるのに見ないふりを最後までし続けたなんて、本当に最低。
お前が素直に言っておけば、私はその後も何かにつけてしつこくしつこくあのババアに狙われることはなかったんだ。
ほとぼりが冷めてからとはいえ、謝ってきたことがあったな。それを私は許した。
けれど、結局その事実を肝心の奴には貝のように口をつぐんで、その後も同じことを繰り返したな。汚い根性。一生お前を許さないからな。 		 

(無題)

 投稿者：壊れた人形  投稿日：2009年10月 4日(日)10時56分7秒
  向こうは死んじゃえ死んじゃえって何度も何度も言いながら殴って蹴って好き勝手なこと言っていたのに、誰からもそれを暴力という形でとがめられていなかった。
なのに私は、その言葉を口にしただけで、人殺し呼ばわりされて何度も何度も殴られた。
教育者なんて信用できない。
でもそれを口にすれば、また暴力・ねつ造報告が待っているから、向こうの言う通りのことを言ってやってもいないことを土下座して謝るだけ。それでも許さないと言われて、「自分は馬鹿でした。もう二度とそのようなことはしません。私は愚か者です。怒っていただいてありがとうございました」と言わされて、事実は隠蔽。本当にやった奴らは調子に乗って、またおなじことをやってくる。その罪はすべて私がやったことになる。
ふざけんな！！！！ 		 

1日1日が辛い

 投稿者：ブラックもろ坊  投稿日：2009年 9月28日(月)00時26分56秒
  絶望していると言いながら、心のどこかで何かを期待して、1日1日、生き長らえてる。
死ぬ勇気も元気も残ってない。
こんなことなら、あの時、思い切って、ダムに飛び込んじゃえば、楽になったのかな…… 		 
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