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(無題)

 投稿者：にっこう  投稿日：2009年 1月 2日(金)22時39分6秒
  可笑しかったり
悲しかったり
痛かったり
驚いたり

そんなこと

そんなことが素直に表に出せたらいいのに
我慢しないで
笑って泣いて
本能のまま

そしたらあなたを愛せるのに
私がそこでまた傷ついても
どっちにせよ辛いんだから 		 

(無題)

 投稿者：あや  投稿日：2009年 1月 2日(金)10時08分37秒
  あやが死ねば
後悔するかな？
少しは
泣くかな？
あやって
そんなに頑張ってない？
結構
必死なのにな
年末は一日中
働いたよね
お正月
迎えられたよね

良い顔せずに
その場で言ってよ
のぶくんの
心の奥底までは
あやには
分からないよ

結婚の挨拶
やっとしたのに
昨日の今日で
お別れですか？

この先
あやは
のぶくん以外
誰も
好きには
ならないけれど
同じ気持ちで
いられないから
いっそ
消えて
逝きましょう

あやに
興味がない
のぶくん
久しぶりの
腕の傷に
気付いてくれる？

疲れちゃったよ 		 

人任せ

 投稿者：カンファー  投稿日：2008年12月30日(火)21時05分26秒
  いつになったら気づいてくれるの
手首に傷がついてるでしょ
ちゃんと見て
薬のパッケージが沢山捨ててあるでしょ

私の体に私はいない
あなたの心を分けてほしいの

私を映して
私を見て
放っておかないで

一人の私は誰かわからず
薬やお菓子に溺れたり
ナイフで確認してしまう

うまく言葉にできないの
それに気付いて汲み上げて

あなたが思うより
私はずっと幼くて
確かなものを求めてる

もっとしっかり
理解させて
愛するに値する存在
その輪に私は入れるか 		 

ジトク

 投稿者：カンファー  投稿日：2008年12月30日(火)17時12分16秒
  赤のヴィクトリノックス
痛みで諭す
'あきらめな'

SNOOPYみたいに
生きてみたい
バカは私よ

私の調教師
傷つけて諭して
'いけないことだよ'

ヴァニラとショコラ
どちらも愛せる？

優しく教えて
'苦しみは終わらない'
バカは私よ

わかってる
今がすべて
幸せは手の中

痛めつけたいの
バカは私よ 		 

(無題)

 投稿者：…  投稿日：2008年12月28日(日)23時39分41秒
  いたいよ…  

(無題)

 投稿者：…  投稿日：2008年12月28日(日)23時37分46秒
  痛い

イタい

イタイ 		 

(無題)

 投稿者：…  投稿日：2008年12月27日(土)15時15分25秒
  全部自分が悪い

自分消えてなくなればいいのに


大嫌い 		 

(無題)

 投稿者：…  投稿日：2008年12月27日(土)15時13分0秒
  消えたい 消えたい


こわい。人がこわい 		 

ブロイラー

 投稿者：カンファー  投稿日：2008年12月26日(金)22時43分12秒
  捨てたナイフ＆ボーイズ
忘れる道具じゃ結局ドン引く

生きる？死ぬ？
またかよって顔しないで

人生のピークも昼寝してた
ちょうどいいや
なにもしたくない

薬を飲んで
もう少し飲んで
意識が途切れる直前
覗き見るイメージ
その後はナイトメア

餌で生きる
夢だけで飛ぶ
無い首を振り
ロックを聴け 		 

脳内友人へのメール

 投稿者：カンファー  投稿日：2008年12月24日(水)16時59分17秒
  ＊＊くん

クリスマスイブだね。
今家に帰る途中で路上駐車中。

なんだか急に、車の運転ができなくなっちゃったんだ。
帰るのが怖いからだと思う。

家に着いて、クリスマスなのに家をあけて子供の世話もしない、ひどい母親だって思われたり言われたりするのが怖い。
実際そんな確率は低いよ。
私の中の誰かがそう囁くだけ。

それだけでも私は家に帰れない。

さて今日はショッピングモールとネットカフェでいちにちを潰してた。

本当は家にいてパンを焼きたかったんだよ。

好きなところで好きなことを可能な限りするのって楽しいだろうね。
全部は無理でもそんな風に暮らしたいよ。

今私がどんな気持ちか、どんな言葉なら通じるかな。

共感してほしい気持ちが沢山あるんだ。

言葉でもなんでも伝えるのって難しいよね。
それでも形にして少しスッキリしたよ。
誰かにわかってもらうのは大変。
自分で整理して気づくのは可能だね。

じゃあまたね。 		 

hate YOU

 投稿者：カンファー  投稿日：2008年12月24日(水)16時27分37秒
  ねえ返して
すべてあげた
すべてあげたじゃない

何もできないの
誰もわからないの
悪いのはどっちよ

めそめそしないで
いらいらしないで
そばにこないで

いつからこんな弱虫に
私はなってしまったんだろう

すべての良いもので
作り出した未来だった
私はあなたなんでしょ

なんて無意味なリリック
なんて無邪気なスマイル

ねえ返してよ
私のすべての美しいものを 		 

自信

 投稿者：にっこう  投稿日：2008年12月24日(水)12時22分32秒
  自信ってどうすれば持てるのかって
ここんところの私のテーマです


いいえ
もう数年前からのテーマだった


私は私に自信がない
ありのままの私に自信がない
だから人が認める価値を得ようとしてきた


つまりは
このまんまの私を
誰かに好きでいてほしかった
愛してほしかった


流れる時間に  現実に
焦り、乗ろうとする私に
先輩は言った

仕事はあとからできても、“子ども”はやり直せない。子どもでいれる内に子どもでいた方がいいよ。

その大きな、重い意味を、私は今感じてる




主張しなくちゃ
そうやって私を生かさなきゃ
型にはまろうとする私に
人の言うこと聞く私に
つぶされないように

私を見失わないように
自信が持てるように 		 

話してすっきり

 投稿者：カンファー  投稿日：2008年12月22日(月)19時01分44秒
  長いけど聞いてください。

私は鬱と強迫性障害。

「発作」が起こるとソワソワして脂汗が出る、なにも考えられなくなる。
耐えがたいストレスを感じる。

解消法は過食、自傷、浪費、薬を用法以上に服用する、人に言えないようなことをする、とか。
結局は自分が辛くなること全般なのかな。

具体的な話をすると。

姑が怖い。

要求に応えられずに否定されるのが怖い。
くさいとかうるさいとかおかしいとか。
不可解な発言に戸惑いたくない。
話が通じないのって傷つくのよ。

今のところ逃げるしかできない。
逃げ出せるだけましになりましたと言ったほうがいいかな。

それから、子供と(あまり)関わりたくないんだ。
子育てでミスをおかしたくないから手を出さない。

ミスを咎められたり、自分がミスしたと感じるのはもう耐えられないから。
生きててすいませんとよく感じます。

私と子供を大事にしたいからミスが怖いんだって、そんな一面もたしかにある。
そうわかっているのに、子供を遠ざけるしか行動を選べない。
それはあまり平和な手段じゃない。
母になれない私を罰したい気持ちがいつもある。

だから私は子供がいないふりをしたがる。
家庭風を嫌います。

偽物の生活はうすっぺらでむなしいです。

そんな中でもちょっとした楽しい時間を探したらいい、とは浅井さんの弁ですが、なかなか難しいもんですよ。

突発的にプチ家出してしまったので暇潰しに作文してみました。

くたばれ姑！

さ、家に帰ります。 		 

だから戦う

 投稿者：にっこう  投稿日：2008年12月22日(月)18時36分46秒
  きっと私は私を見失っていたんだ

雷のような痛みに耐えられなくて
逃げて  逃げて
それでも痛いから
冷めるという麻酔を打って
嘘を自分にもみんなにもついて
独りだと、泣いた

壊れそうな心で
話すことが怖かった

それでもそんな私が欲しいのは
救ってくれたのは
やっぱりあたたかいものだった

生きたくなくて  生きたくて
苦しみあがいた先に
得たものがある

予期しなかった日に
鍵を持って現れてくれた人がいる

一つ一つ時間をかけて丁寧に
からまりまくりの心の糸をほどいて
もとの私に、出会っていきたい

現実を見て、私を見て。 		 

ラブラブラブ

 投稿者：カンファー  投稿日：2008年12月21日(日)08時03分25秒
  All I need is love
悪いものをちょうだい

どうしたらいいの
どこにもないの
望みが高すぎるって
みんな言うけどちがう
私は満足してみたい
満足したいだけ

今日も明日も終わるだけ

どうしたらいいの
息もできない
この服はサイズが違うよ
着たいのとは違うよ

怒らないで聞いて
望みが高いんじゃない
満足を知らないだけ

誰かなだめて
本当の私を作り上げてよ 		 

Ｈｉｐｐｉｅ

 投稿者：カンファー  投稿日：2008年12月18日(木)15時30分39秒
  私って失敗ばかり
アレも怖いコレも怖い
インバイマダム
眠れないの

私って失敗ばかり
アレも怖いコレも怖い
Be the hippie
楽ではないよ

あなたが笑うと不思議ね
許せる気分になる

やりたい時にするべきよ
ママはなんにも言わないわ

やりたい時にするべきよ
ねえ私光りたいわ 		 

(無題)

 投稿者：キボウ  投稿日：2008年12月17日(水)00時36分5秒
  むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく

どうせ私の話なんかきかないくせに…どうせ皆私がなに言おうがきもいって言うくせに…皆大嫌い皆大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い 		 

(無題)

 投稿者：さ  投稿日：2008年12月12日(金)12時55分46秒
  うざいシネしぬシネシネしねしねしねおまえらみんなうぜんだよ



めざわりうざいうぜ





あﾞﾞﾞﾞ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜金かねかね金かねあたしかって必死やのに
カネカネカネオマエラわあたしの味方じゃないねんなかねかね

うぜかねかね

こうやっさ規則正しくあーたにわかりやすくなんかでけへんくらいのおもいさ
まえがみえんくな



どしたら癒える 		 

(無題)

 投稿者：もんもんと  投稿日：2008年11月23日(日)19時21分29秒
  こわいたまにこわくなるなにもかんがえたくないつかれたつかれた人と人を嫌いになっては最後は苦しくなるなかなかうまくいかないもういい休もう  

(無題)

 投稿者：キボウ  投稿日：2008年11月 2日(日)01時30分11秒
  死にたい  

(無題)

 投稿者：キボウ  投稿日：2008年10月27日(月)01時38分20秒
  心が痛い、心が少しでも揺れるとすぐ痛くなる…こんな心いらないのに…死にたいのに…死にたいのに…生きたくないのに…誰も悲しませず死にたい…ﾉｱのはこぶねみたいに全部流れて壊れちゃえばいいんだ…私はﾉｱには絶対ならない  

つらさをかみしめる

 投稿者：浅井和幸  投稿日：2008年10月24日(金)17時53分34秒
  私も、夢にうなされる事があります。
自分の努力不足、能力不足を、悔やんだり嘆いたり。
こんな自分で、こんな事をしていて良いのかと責めたりする事は、日常茶飯事です。
正直、胸が苦しくなる事も。
それでも、一歩一歩、一つ一つと、怠け者の自分に言い聞かせている毎日です。 		 

(無題)

 投稿者：もんもんと  投稿日：2008年10月22日(水)20時36分18秒
  疲れたなかなかうまくいかないあーあやすみたい女はきらいだ安らぎがほしい風にふかれていたい  

(無題)

 投稿者：はな  投稿日：2008年10月11日(土)21時50分7秒
  殺してやりたい
あの野郎達

この世から消えてなくなれ
いい加減 気付けよ
周りのみんなが苦しんでるのを
周りのみんなの優しさで 許されていることに

何年我慢して待ったんだよ

でも お前らには わからないみたいだ

周りのみんな 努力して考え方変えたんだよ


なのに、お前らは 付け上がるばかりだ


お前らは いらない

早く いなくなれ 		 

(無題)

 投稿者：はな  投稿日：2008年10月 9日(木)17時50分45秒
  がんばれないよ
いま、がんばれない

結局　私しかいないのか・・・

だって、あの人たちだって　わるいんじゃない
悪気がないから　悪くないの？

それが、よくないこと　とわかっている人が
その人たちを許して、自分の身を　心を　削って
がんばらなくちゃ　いけないの？

いったい　なんなの？

どうして　こんなに　くやしい　思いをしなくちゃ　ならないの？

ゆるせないよ
こんなに　いやな　思いを　させて

私は　なんで　こんな　思い　を
しなくちゃ　ならないの？

とっても　つかれました 		 

(無題)

 投稿者：あき  投稿日：2008年 8月28日(木)08時51分45秒
  私はなんでここにいるんだろう。  

(無題)

 投稿者：キボウ  投稿日：2008年 8月28日(木)00時58分38秒
  ｺｺﾛｦﾐﾀﾞｻﾚﾙﾉﾅﾝﾃﾀﾞｲｷﾗｲﾀﾞ｡ｸﾙｼﾑﾀﾞｹ｡ﾅﾆﾓｶﾓﾀﾞｲｷﾗｲ｡  

死

 投稿者：リエ  投稿日：2008年 8月24日(日)17時37分37秒
  この世に一人殺していいっていう許可があったら…
あいつにしようか…それともこいつか。
殺したら、すっごい気分いいかな？
何度も夢見た様にさ。
でも、その内自分も誰かに殺されるかも。
そしたら自分は…なんで？って思うよな…
まさか自分が殺される対象になってるなんて思ってなかったもん。
みんなそうだよね…

誰にしようか迷って、比べるとさ、どこかしらソイツのいいとこ判っちゃって、馬鹿馬鹿しくなるかな。

消えて欲しい奴からは自分が逃げればいいか…
死んだ気になればできるかな
自分まだ死にたくないし… 		 

バカサバイバー

 投稿者：７  投稿日：2008年 8月23日(土)01時26分35秒
  分かってるつもり。
自分はどちらかといえば恵まれた環境にいる、はず。勿体無い程のコンディションだぜちくしょー。
尊重されてるし信頼されてるし、心配されてるし、どんだけ幸せ者だよ。
ダメじゃないのにダメなんだ。
どんな励ましを受けても、どんなに感動しても、感謝しても、私の心は何故か頑なに動かない。

ようやく吹っ切れた過去。それに捕らわれていた、止まっていた時間が一気に打ち寄せてきた気がする。

人に優しくできるようになった。そしたら自分がわからなくなった。ふてぶてしく、自信にあふれ、歯切れのいい私は行方不明。自信をなくすことに意味もメリットもない。分かってるんだよ。

実は私は残酷なんだ。大好きだけど、どうでもいいことがたくさんある。なのに周りは良い人過ぎる。とくに彼女は、私を信じ切っている。どんどん心が解けてく。ちょっとはヤナヤツにしてくれよ。

理解してくれなんて言わない。放っとけこんな奴。私は大丈夫だから、どこにも行かないから。私を理由にしないで。

生ぬるい環境は私の覚悟と意識を腐らせる。
土足で踏み込んでくんなバカヤロー。

何をとればいい。
全部は無理だ。
だから捨てさせて。

あの人が思い出させた。タイミングの悪い人。尊敬してやまない人。バカな人。一年も待ってくれれば良かったのにさぁ。ようやく気づいたのに。
断った理由も今ならわかる。ショックだったから、私の中で育っていた感情よりあなたの感情はあなた自身に向いていたから。悲しかったんだね。

そしてさようなら、かわいいかわいそうな人。

意識の温度が冷えてきた。最近はオーバヒート気味。死ね。

ちくしょー。愛が溢れてる。窒素しそう。
あたしには似合わない。

私の中にはあたしと私とオレがいる。

人はそんなに好きじゃない。
私は世界を愛してる。 		 

(無題)

 投稿者：キボウ  投稿日：2008年 8月17日(日)13時29分43秒
  人の信じ方なんか忘れたよ…人ってどうやって信じるんだっけ？  
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