モノローグの掲示板
独白の場です。テーマは特にありませんが、一切の返事はしないのがルールです
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やめろ！
投稿者：
伊藤今日子
投稿日：2008年 8月15日(金)22時10分24秒
人のうちの駐車場にたばこのゴミ捨てるな！青い服着たくそじじい！いい加減にしろ！
塀に隠れてるんじゃねーよ！後ろから丸見えなんだよ！
死んでろ！
(無題)
投稿者：
みづき
投稿日：2008年 8月15日(金)20時33分19秒
パパとママは私が
嫌いなんだね。
弟は好きみたい。
もう逃げでもなんでも
いいよ。
何をゆわれても
かまわない。
そのかわり私ももう
ママとパパとは
口をきかないよ。
笑う事も
泣く事も
怒る事も
人間ならではの感情を
私はこの家でださない
(無題)
投稿者：
みづき
投稿日：2008年 8月15日(金)20時23分29秒
大丈夫。
まだ頑張れるよ。
全然余裕だよ。
ただ‥
ただちょっと誰かに
もたれかかりたいだけ。
ただ自分を必要と
いってほしいだけ。
腕にある傷。
過去に生きてる心地が
しなくてきったっけ。
跡が残っちゃったけど
これをみて自分に
エールをおくるんだ。
だから後悔はしてない。
だけどこの傷をつけて
もう１年がたった。
１年らったいまでも
まだ必要とされている
気がしないんだ。
親にうったえてみた。
自分を見てほしくて
優しく頭をなでてほしくて。
でもこの行為を‥
リスカを理解できる人は
そんなにいないよね。
私の親も理解できなくて
逃げだといわれた。
逃げじゃない。
誰かに必要とされたくて
自殺未遂するの。
ママお願い。
りかいしてよ。
優しく頭をなでて。
辛かったねって。
お前は1人じゃないよって。
ゆってよ‥
今からでも遅くない。
私の中の時計の針は
１年前のあの日から
動いてないんだよ
もういや
投稿者：
キボウ
投稿日：2008年 7月30日(水)21時59分9秒
あー最近嫌な事思いだす…忘れたい忘れたい忘れたい…嫌だ嫌だ嫌だ
だから人なんか嫌いなんだ…もっと強く明るくなりたいよ
ここはちょっと安心する私だけじゃないってわかるから…
支離滅裂だな…
他人にも自分にも
投稿者：
もち
投稿日：2008年 7月29日(火)01時26分31秒
他人にも自分にも
無理な期待はしない。
もちろん、自分をより良くするための課題を持つことは大切だけど、
病気がまだ治りかけの今は、
今現状が精いっぱい。
無理をし過ぎないの。
自分にも他人にも、
過大な期待をかけすぎて、
上手く行かなくてぺしゃんこになるより、
等身大の自分を地道に歩き、
そのままの君を受け入れ、
そういう積み重ねをしていきたい。
(無題)
投稿者：
かな
投稿日：2008年 7月27日(日)23時12分41秒
いろんな人に謝らなくてはいけない、これからも色んな人に謝り続けないといけない、
人に出会うってことは、謝ること増やすことみたいで疲れて、悲しくなる。謝るのをやめるのは閉じこもることだから、悲しいまま謝り続けるしかなくて、そのうち疲れるの悲しいのに飽きて、陽気に謝れるんじゃないかって淡い期待をする。
明日いい日でありますようにn。
ごめんなさい。
ごめんなさい
投稿者：
もち
投稿日：2008年 7月25日(金)21時09分56秒
あ゛−、どうしてこうなっちゃうのかなぁ…。
こんな投稿、誰だって見たくないよ。
できたら消して欲しい…_|￣|●
おしまい。
投稿者：
もち
投稿日：2008年 7月25日(金)03時55分34秒
もう一度切れた。
もっと深く切りたかったけど、
このカミソリじゃこれが限界。
今日はこれでおしまい。
なんで切ったのかなぁ。
自分でもわからないよ。
最近落ち着いていたのになぁ。
そういうときも、あるさ。
血を見て落ち着きたい日もあるさ。
軽い痛みで納得したい日もあるさ。
当面の悩みは眠れるかどうかだよ。
嫌な夢は見たくない。
久々に
投稿者：
もち
投稿日：2008年 7月25日(金)02時58分55秒
久々にリスカした。
本当は、包丁を刺したかった。
でも、床に何度か刺してみたけど、
肉体には刺せなかった。
だから、カミソリで切った。
もっと血が吹き出るくらい切りたかったけど、
今のテンションじゃこれが限界。
でもダメだ。
ダメだ。
やっぱりもっと切らなくては。
こんなじゃダメだ。
もっと血が滴るくらい。
でも、疲れたよ。
切れるかな…。
なんだろ
投稿者：
あき
投稿日：2008年 7月24日(木)06時11分55秒
大好きな彼、８ヶ月会ってない。連絡も週に１回もない。だけど、しょうがないのわかってるから待ってる。これからも待ってる。
でも、私は初めて他の男のひとに好意をもたれたのがうれしかった。
怖い。彼に会いたい。会えないのはわかってる。私は心変わりしてしまうのかな。友達同士で飲んでカラオケでもりあがって一部つぶれて…久しぶりにあんなに近くに異性が来た。ドキドキしてる自分が嫌。
会えなくても、彼がいるのに。車で5分の距離にいても８ヶ月会えないのが辛すぎたのかな。
しあわせになるためには私はどうすればいいのかな。
助けてあげて、
投稿者：
ららは
投稿日：2008年 7月21日(月)23時54分12秒
祖父を助けてあげて、私じゃ助けられない。
専門家の力が欲しい。
お願い！
…
投稿者：
もち
投稿日：2008年 7月16日(水)09時28分7秒
ヤなこと思い出した〜
忘れたい〜
訂正じゃ。
投稿者：
もち
投稿日：2008年 7月13日(日)00時59分30秒
や やっぱり…
体が つらいのも…
つらい デスよね…
思ったら…
激痛とか、痙攣とか、
耐えられないことも
あったっけ…。
体も心も
痛いと…つらいのです。
でも、つらいとき、
ひとりじゃなくて…
誰かが支えてくれていると、
…ほんとうに
救われるんです。
そういう思い、
いっぱい…してきました。
今度は、わたしの番。
誰かのために、
支えに
なりたい…デス…。
うー
投稿者：
もち
投稿日：2008年 7月12日(土)13時24分30秒
お腹も背中も痛くてかなわん。
でも、体が痛いのは、心が痛いよりずっとまし。
(無題)
投稿者：
キボウ
投稿日：2008年 7月12日(土)01時42分31秒
誰も誰も私の苦しみなんて知らないくせに
なんて言ったらまず言葉にして言えって浅井先生に言われそうだな
(無題)
投稿者：
あや
投稿日：2008年 7月11日(金)03時57分27秒
切っちゃう？
嘘だよ
(無題)
投稿者：
なんで
投稿日：2008年 7月 3日(木)09時37分17秒
ひとりでいきれないんだろう
なんでこんなにむかつく人間なんだろう、わたし。
人に頼ってばかり。
いつまでも失恋忘れられない。
ばかみたいよ。人に見放されて、絶望されて、生きてる意味が、よくわかんない。
悲しいよ。かなしい。
むかつき＃＃
投稿者：
ZOO
投稿日：2008年 7月 1日(火)09時18分53秒
あまりにも自分がイヤと思えることが多すぎた日はもう、どーでもいいやって思っちゃう。
なんか生きててどうなのって思ってしまうこともあるけど、落ち着けばそんなこともなくなるけど、きのうはそういう気分になれなかった。
そこで、ここに書いてみて心の中整理できればと思って利用させてもらってます。
だって、行き場がない時って、誰でもあるでしょ？
話したいのに話す相手いないときや、黙って話聞いてくれる人、いたらいいなって思う。
たまには私の愚痴聞いてよ！
でも、命だけは絶たないよ。数週間前にとてつもなく悲しいことがあったし、その人の分も生きなきゃって思う。
そんな勇気もないし。
とにかく、頭と心、混乱中！ で、書かせてもらいました。
むかつき＃＃
投稿者：
ZOO
投稿日：2008年 7月 1日(火)09時18分53秒
あまりにも自分がイヤと思えることが多すぎた日はもう、どーでもいいやって思っちゃう。
なんか生きててどうなのって思ってしまうこともあるけど、落ち着けばそんなこともなくなるけど、きのうはそういう気分になれなかった。
そこで、ここに書いてみて心の中整理できればと思って利用させてもらってます。
だって、行き場がない時って、誰でもあるでしょ？
話したいのに話す相手いないときや、黙って話聞いてくれる人、いたらいいなって思う。
たまには私の愚痴聞いてよ！
でも、命だけは絶たないよ。数週間前にとてつもなく悲しいことがあったし、その人の分も生きなきゃって思う。
そんな勇気もないし。
とにかく、頭と心、混乱中！ で、書かせてもらいました。
はじめまして
投稿者：
イチロー
投稿日：2008年 6月14日(土)20時05分9秒
近年、原因は様々ですが、自殺者が急増している現実。
もしあの時、誰かが話を聞いてくれたら・・・。
あの人は自殺を思いとどまったかもしれない。
僕も何度か自殺未遂の経験が過去にあり、誰よりも同感できると思います。
医者や看護師に話しても理解してもらえない、
家族や周囲の人もわかってくれない、または話せない・・・。
絶望と悲観から脱出してもらいたいのです。
http://heartland.geocities.jp/azx194/index.html
Kという女。当時もブスな中学生。
投稿者：
死ね
投稿日：2008年 6月14日(土)10時54分11秒
てめえの顔は変なんだよ！
心の醜さがてめえの歪んだ顔に表れてるんだよ！
きっと親の顔も相当不細工なんだろうね。
かわいそうだね。こんな女産んじゃって。
Kは幸せにはなれない。絶対に幸せにはさせない。
苦しんで苦しんで苦しみぬいてとっとと死んでほしい。
それか早く自殺でもすればぁ？
自分のことは棚に上げる女教師U
投稿者：
死ね
投稿日：2008年 6月12日(木)17時33分38秒
体育の授業で使うプリントや教科書を忘れる生徒がいると、
成績がつけやすくなるって喜んでやがる。
そういう自分は年賀状の宛名の漢字を間違えてるじゃねーか。
デブ。いつも何食べてんだよ。この糞ブタ女。
その頭と体でよく体育の教師になれたな。
なんで？
投稿者：
ZOO
投稿日：2008年 6月 8日(日)22時51分28秒
普段のことは普通にこなしているのに(仕事や家事)その他もろもろ・・・
なのに、いつも私ばかりが悪いかのように怒られなくちゃいけないの？
なんで？私の言ってることは正しくないの？
皆、自分が正しいと思いながら生きてるけど、独りよがりだと思うよＹさん。
あなたはほんとに正しいことしか言わないの？間違ってることは言わないの？
人に批判ばかりしないでよ。
Ｙさんはあやまることをしらないのかな？
人を怒るのはそんなにおもしろい？
人の心、考えたことある？
なんで、なんで、なんで？
(無題)
投稿者：
キボウ
投稿日：2008年 6月 7日(土)01時43分27秒
今だに思う…なんで死んではいけないの？なんで自殺はいけないの？
今だに思う…誰か殺してと…死にたいと
私は死にたい
そしてあいつを殺したい…殺したいほど憎んでる
(無題)
投稿者：
もんもんと
投稿日：2008年 5月26日(月)20時46分37秒
疲れたこわいごめんまただごめん
NTT西日本大阪病院・人体実験の事実を告発致します!!
投稿者：
「最愛の母の四男」です。
投稿日：2008年 5月26日(月)01時13分12秒
[本投稿は、既にマスコミ各社(新聞・雑誌・テレビ)に、メール送信させていただいた内容です]
人体実験にされてしまいました。
私の母が、昨年12月16日深夜12時前に、救急車でNTT西日本大阪病院に運ばれ、17日未明に、非常に危険な状態から一命をとりとめました。
CT検査の結果脳内出血とわかり、即入院となり西838号室に運ばれました。
非常に重体で危険な状態が、数日続きました。
◆犯罪は、ここからです。
12月20日の午後5時前に、主治医として着いた相谷が、静脈に点滴用の針を入れるからと言って、私を除く他の家族を先に838号室の部屋から出しました。そして新人看護士3名を入室させました。そして、部屋の入り口をツイタテで遮りました。
私は、点滴用の注射針を入れるときには、"この時"までは常に母のそばにおりましたので、"この時"ももちろんそのつもりでおりましたところ、主治医についた相谷が形相を変え部屋を出るよう私に促しました。
イヤな感じと不安の入り混じった想いで、しぶしぶ部屋を出ざるを得ない状態にされてしまいました。
5分程度で終わる注射針挿入が10分経っても終わる感じがなく、益々不安になりました。
その後20分経ち、30分経過し、いよいよ不安がピークに達し、部屋のそばに行こうと思いましたが、母に危害が加わってはいけないという思いが交錯してきました。
更に時間が経過し、ついに1時間が経ってしまいました。
絶対に、とんでもない事が行われてしまっていると思い、私は部屋の入り口付近で部屋の中のヤリトリに耳を集中させました。
「これが動脈か?」とか、「この血管は曲がっている」とか、とんでもない内容の相谷のしゃべる声を私の耳が捉えました。
これは危険!!と判断し、いよいよツイタテを開けて入らねば大変な事になるという"想い"で、ツイタテを開けようとする瞬間、相谷が開けられる前にイイワケらしき事をブツブツいいながら、あわててツイタテを自分で開けた。
・なんと!私の母は、鮮血(朱色)の血で染まっていました。
・脚の付け根の動脈に、メスが入れられていたのです。
◆こんな犯罪が、
→手術室でもない病室で、「静脈注射(点滴用)をするから」とウソをつき、私の重体の母を人体実験したのです。(当然、私を含めた家族だけでなく、詰め所の婦長にもウソの届出を出して)
[他にも数あります。日々記録をとっておりますので、他の人体実験も詳しくいつでも提示できます。]
この犯罪及び犯罪者に対して、私並びに私の家族は「いったい何をすれば」、あるいは「いったい何が出来るのか」を、どうぞお導き下さい。
現在(1/23)は、部屋も強制的に東717号という、治療及び看護に支障の出るような狭い部屋に移されてしまっております。
ちなみに私は、私の大切な母の四男でございます。
私は私
投稿者：
カンファー
投稿日：2008年 5月10日(土)20時59分6秒
のっぺらぼうじゃない
ゾンビでもない
私は汚れてなんかいない
私は 私を 愛したい
私は私を受け入れる
こころもからだも
私は知っている
私には価値がある
私は感じる
喜びも 悲しみも
孤独も 怒りも
すべてに蓋をしたり
忘れたふりをするのは
もうやめたいの
デタラメを信じることは
もうやめたの
私は傷つくし傷つける
様々な感情を持っているから
それは自然なんだ
心
投稿者：
キボウ
投稿日：2008年 5月 9日(金)11時45分22秒
私の心は成長してない。あのいじめられてた頃から…
私には小学5・6年の時に仲良かった子がいたんだ。いじめられはじめたのが小5の最後〜小6の最初らへんだったからその子は私の苦しみわかってくれてると思ってた…でも中学入ってからその子にもいじめられはじめたんだ。結構傷ついたんだよね。多分結構信頼？してたから。たしかに活発であっち系だったけど。毎日一緒に登下校してよく一緒に遊んで相手の家に泊まりにも行った…だからこの裏切りは結構傷になった…それにきずくのに何年もかかったけど…だからだから成長できない。ﾄﾗｳﾏになってんだと思う。
高校になってからは学校も違うまったくあわない。あいたくもない。いじめられてた頃は最初はこんな私の友達だった事に感謝してた。でも時間がたてばたつほどうらみが増えていく。…それこそ殺したいほどに…
私は本当の意味で他人の信頼できなくなってる。どうせ皆裏切るくせにって…一時期は家族すら信頼出来なかった。だから高校卒業しても親しく付き合う友達もいない。友達なんかいないよ。
もうだれも信頼しない。信頼した分だけ裏切りが痛いから…苦しいから。
(無題)
投稿者：
キボウ
投稿日：2008年 5月 7日(水)02時09分47秒
死にたい…そう言ったらきっと浅井先生は止めるよね。でもね私は死にたい…でもきっと死ねない…だって勇気が無いから…。
私の心はまだあのいじめられてた頃からきっと成長してない。変わってない。
ちょっとお姉ちゃんとけんか？した。それでいままで泣いてた。まだちょっと泣いてる。それでけんか？して物にあたっちゃう…それで壊しちゃう事がある…自分で直せなくてお母さんに直してもらうと怒られる。前も物にあたるなって言われたたのにまたあたって壊すから。でも物にあたらないと私はもっとひどく自傷しそうだから…本当に自殺しそうになるから…首切れば死ねるっけって思ったから…
でも物にあたっても結局は腕少し切るし爪たてるし…死にたいし…
私は言葉でうまく言えない…言ったってどうせ受け入れてなんかくれない…だから言わないし言えない…だから物にあたって心にためないようにする…死なないために
なんで自殺しちゃいけないの？死んじゃだめかの？心が死にそうで壊れそうでも生きてるの？死にたがりはいけないの？生きる事に疲れても諦めても嫌でも苦しくても泣いても自殺はだめなの？
なんで私を産んだの？生まれたくなかったって言ったら怒る？かってに死んだら怒るよね。相談して欲しかったって怒りそう。でも死にたいんだ。
(無題)
投稿者：
カンファー
投稿日：2008年 5月 5日(月)15時44分18秒
私にあるはずの存在
とうに死んでしまった気もする
閉じ込めてあるのか
見えなくなっているのか
通信途絶
声をかける
こんにちは
こんにちは
人形が転がっている
反応なし
言いたいことがあるなら
顔をつくらないと
悲しみに息をつまらせる
のっぺらぼうが
私
頭の中は綿飴
何も覚えないように
涙に溶けていくように
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