モノローグの掲示板

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(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月30日(月)23時02分38秒

気持ち悪い。今朝から首を絞められた時の感覚が抜けない。我慢して気にしないようにしてるのに、まだ抜けない。気持ち悪い。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月30日(月)22時27分57秒

もう嫌。なのに命だけは捨てきれない。せめて発狂でもしてしまえば楽になれるかな。

(無題)

投稿者：もーちゃん投稿日：2009年11月30日(月)20時37分14秒

人間関係、綺麗ゴトでは済まされないこともある。表面的な付き合いなら、うまくやれる。相槌ならうまくうてる。だけど、そんなことが出来て、何になる？そんなことで手に入れた人間関係で、治る傷ならとっくに治ってる。ゼロからのスタートだと思ってるでもね、ゼロが最低じゃないんだよ。マイナスなんだよ。果てしないマイナス

(無題)

投稿者：もーちゃん投稿日：2009年11月30日(月)19時05分45秒

もう限界…… ずっと我慢してきた。私の大切なものを踏みにじって、そしたら、私も、あんたの守りたいもの、何もかも壊すよ。大事なものを壊された人の気持ち、分からない奴の大切なものを守ってあげられるほど、心にゆとりないですから…… これ以上、こんな気持ちのまま生きてくくらいなら、最後の力で、すべてを壊す……そんなことくらいしかできないから

楽なのにな忘れる前に捨てる前にその辛さ呆然とするほどの何かを誰かに伝えてみないか私にできなかった事その辛さをくぐり抜けて生きてきたのでしょう？あの時の自分が確かに死なずに生きてきて今に繋がっているのでしょう？頑張ってきたのでしょう？急に言葉にするのは困難かもしれないけれどなんとなく話してみようなんとなくなんとなくそうして繋ぐのよ日々を　誰かと今の私だからできることあの時の私じゃないからできることあの時の私のために今、私ができることやるんですなんでも誰の目に見えないことでも聞こえないことでもやるんです前を向いて倒れたならば体分だけでも進んでいるかもしれない何かいいことあるかもしれない

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月29日(日)22時43分32秒

「あなたと話してると、頭おかしくなる。どうしてくれるの？！　知らないって何よ悪いと思わないのマジ最低ね」小学生の時、ボランティアしてるから相談に乗ってあげると言ってきた子に言われた言葉。息つく間もない感じで怒鳴って頭をかきむしって地団駄踏んで頭を頭突きするみたいにふりながらその辺の机とか蹴ったり掴んで引き倒そうとしたりして、また私の方向いて死ね死ね言ってきた。今よりずっと記憶が鮮明だから、話した内容は今思えば子供がどうこう出来る内容ではなかったんだろうな。だけどその時一番抱えていた問題は今も抱えてる問題はそういうことだった。だから聞いてあげると言われてそういう態度取られてショックだった。それもその後であの人おかしいとか触れ回られて、死にたかった。死ね死ねって本気で何度も繰り返して言われた言葉は、気持ち悪いくらい耳に残って今でも消えてないよ。振り切ろうとすると、どうせまた人の話聞いてんのかよとか因縁つけてくるんでしょう？それでやらないよとか言いながら、後ろから脱いだ靴下丸めたやつとか投げてくるんでしょう？本当最低。

窓を、開ける

投稿者：にっこう投稿日：2009年11月29日(日)16時48分18秒

過去と向き合ってかなーり悲しくてかなーり辛くてかなーりだるくて向き合っていなくてもそうであったりしてそんな毎日、そうでない毎日でも私は起きたら窓を開ける朝でも昼でも夕方でも夜でもいいの起きた時に、まず開ける家に引きこもってても、仕事に行っていても毎日、必ず開ける開けると外の空気が入ってくるそれが、なんだかいつも予想外の何かな気がする自分ではない、何か色んな匂いや音や予感がする憂鬱で、重苦しくても新しい日が来たんだなあと思う。だから必ず、毎日、起きたら窓を開ける。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月29日(日)00時27分17秒

せっかく生まれた人生なんだから、自分の納得するように生きたい。でも、それが出来ないでいる。それを口にした時、同級生はそんなの当たり前だと言っていた。自分の好き勝手に生きようなんて、あんた何様と言われた。信じられない死ねとも。それを更に他の奴らにも。私からすれば、好き勝手なことしまくりで、下げるべき頭ももたず都合の悪いことは一切の責任を人に押しつけて、それで人生知ってると言わんばかりの態度取って生きてるあんたらにだけは、言われたくない。あなたたちの言葉は、行動の裏付けがないから信用出来ない。まともに聞こえた人生論は、本当にあなたたちが経験から導きだした言葉なの？

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月29日(日)00時12分57秒

大まかでいいなら約10年の間に、覚えているだけで五人の人間に首を絞められた。一人は肉親。完全に登校拒否になる前の、遅刻早退ばかりしていた時。学校に行きたくないと口喧嘩になり、その後泣き疲れて起きていられなくなり、一人で部屋の隅で横になって目を閉じていたら、首をぎゅうって。殺されると思った怖さより、悲しかった。半端に生かすくらいなら、いっそ殺してくれたらよかったのに。今思うと、どうせなら他人の暇潰しに殺されるより、理解はしてくれなかったけど衣食住は取り上げなかった肉親に殺される方がましだったような気がする。そうされてたらこんな思いを抱えて生きずに済んだのに。抵抗して暴れておいて、言えたことではないけれど。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月28日(土)22時59分27秒

問われる度に聞き返したかった。あなたこそ、一体何者なんですか？何の権限があって、人の仕草の一つ一つにまで口出ししてくるの？理由が分からない時に首傾げても「何でそういうふうにするの！？」いつもキレて人の頭掴んで首の筋が痛むくらいぐいぐい引っ張ってきたね。痛いのが嫌だから首に力を入れないようにしたら、首がぐにゃぐにゃして気持ち悪いって気味悪がってたよね。あなたの態度のが気持ち悪い。関わらないで。一生、金輪際関わらないで。そう思うのに関わりがあるから最悪。本当のこといえば、あんたたちはまた同じようなことをするんだろうね。やってきたことに対して、それは犯罪だと言うのがどうして侮辱になるんだろうね？ね？ストーカーまがいから犯罪教唆まで幅広いことしている●●さんとその他の方々？あなたたちのしたことは、一生許さない。許せない。

後悔

投稿者：にっこう投稿日：2009年11月28日(土)01時24分48秒

好きだったあなたのこと本当はでも気がつくのが遅かった苦しく辛い時期を越え相変わらず家でぐっすり眠れたわけでもほんとの苦しみを打ち明けられたわけでもなかったけれどただ、、そこにいる私と友達でいてくれた時間を共有して遊びもしてそんな全てがあったから私は楽しかったり、少しほっとしたり、素の顔を見せれたりした瞬間があった確かにあって、確かに救われてた仮面を被って嘘をついて距離をとって逃げてそうやって学校にいたけどだからそれが辛くて、さぼりがちで、夜一人で泣きまくって死のうとしたり殺人者が家に侵入してきても守ってくれる人がいないからって、左胸に手を当てて、階段を下りたりした。暗い部屋で携帯に未送信メールに気持ちを書きまくった音楽だけが私を知ってた味方だったし、本当の友達だった。泣いてるかわからないほど涙は流れた。一人、天井に向かって喋ってた。もう、殺すなら殺せばいいよと思ってたあの時間。携帯の光ですら、まぶしくて自分が消えそうに感じた。未送信メールは、うっかりボタンを押して送信はできなかった。でも、、クラスの打ち上げとかで夜みんなに会うと、なんだかあたたかい気がした。放課後も。みんなと過ごしたそういう時間は、、少し、自分らしかった気がして。帰りたくなかった。暗い暗い夜の待つ私の部屋に。本心がないあの家に。帰りたくなんか、なかった。もっとみんなと話せたら良かった。こんな私に、恋してくれていたのにね。それなりに学校は…居場所になっていたのにね。私は、それを捨てた。我慢して押さえ込んでた自分を表に出すために。私を知る全ての人が私を忘れてくれたら、好きに生きられるのにって思ってた。でも、そうやって混乱しながらも、遠くに感じながらも、みんなは浮かんでた気がする。そうさ。過去を捨てたはずの私の夢に幾度も幾度も出てきたみんなさ。会いたくて仕方がなくなって。いるはずもないのに学校の前を通ってみたりしてさ。わざわざ文化祭の日に。会わす顔なんてないって、怖いって、思ってたのにね。会いたかった。今でも会いたいさ。でもいつかでもういいよ。生きていてね。私も、頑張るから。いつか、思い出話が楽しくできるようになれたらいいな。私、頑張るから。頑張って、生きていくから。

(無題)

投稿者：キボウ投稿日：2009年11月27日(金)23時46分59秒

死にたいよ死にたいよ死にたい死にたい死にたい死にたいのに死にたいのに死にたいのに死にたいのに誰か私を殺してよ

(無題)

投稿者：にっこう投稿日：2009年11月26日(木)21時55分27秒

そしてもって。私からしたら、一番めんどうなのは父である。打たれ弱い。母は、根性座ってるから、根っこから困ったことにはならない。多少何か言っても。なので、今の私の状態は伝えられないけれど、昔の私の気持ちは、少し伝えられた。ただねえ…。父は…まあ、、仕事に縛られている。時間もそうだし、精神的にもそうだし。そして…自分の、その生き方が、よかったかはわからない…というかかなり後悔していて…でも…社会はこうだから、自分もこうなるべきとか、そういう考え方に、縛られている。っていうか、そうじゃない生き方がほんとはしたいけど、できなかった。それは、、もちろん、そうしなきゃ安定した生活ができないとかあったわけだけど。。でも、私には、あれはそう思うことで、チャレンジすることから逃げたんだと感じる。今も逃げ続けてる。そして、自分の首をしめてるのに、機嫌の悪さを家族に出す。出すなとは言わないさ。でも、話してくんなきゃわかんないじゃん。くっだらないことをちまちまと…。お父さんは、お母さんの様にはいかない。そう簡単には変われない。ただ、、私にあれやこれやと言い過ぎたことは夫婦共に認識したらしく、頑張って黙ってる。それは、すごく成長したことだと思う。お母さんも、お父さんを機嫌悪くさせるのはめんどくさいと思ってる。ちなみに、お父さんは家にいたがる。そしてかなり綺麗好き。それはかまわないけど、それで機嫌悪くなるのがめんどくさい。自分で掃除すればいいのに。疲れて家に帰ってくるのは、みんな同じなんだよ。フルタイムで働く社会人だけが、大変なんじゃないんだよ。楽じゃないんだよ。みんな、色々あるんだよ。それを癒すのが、家なんじゃん。あんた一人、機嫌悪くなっていてどーする。せめて、もうちょっと気をまわせないのかな。わからないなら、せめて口出すのやめれないかな。認め合うって、話し合わなきゃわかんないのに。この人は、それがわかってない。それをせずに頭ごなしに物を言うから、反感買うんだよ。めんどくさがられるんだよ。そして私からの信頼も失っちゃったんだよ。何が正しいのか、なんの基準もなくなって、親も信頼できなくって、一つ一つ選んで積み重ねていく大変さが、君たちにはわからないよ。私だって大変だよ。でも、私も含めて、みんなが色々あったんだよ。はあ。。遊ばなきゃな、私。心から楽になれる方法を考えなきゃ。

無理

投稿者：にっこう投稿日：2009年11月26日(木)21時02分54秒

無理をしないって、難しい。っていうか何が無理なのかわかんなくなる。なんでかって？私は…お母さんとの距離の取り方がよくわからないから。どうしてかって？お母さんが、わからないから。だって我慢はもうしてほしくないんだもん。私が子どもの頃、あなたは我慢しまくってた。それが爆発したら手が出た。口も。しかも自分のことは、貝のように口を閉ざした。だから上手に、人と心から話せない。上っ面になる。家では悪態をつく。お母さんのお母さんは、お母さんが子どもの頃に出て行ったきりである。その後、彼女には他にも色々起こった。でも多分、彼女はそれらをあんまり消化できずに自立したんだと思う。ひたすら…頑張ったのさ、親に迷惑かけまいと。せっかく結婚したのに、色々あるしさ。子どもがとてつもなーく大事で、いい母になろうと頑張ったんだろうさ。それは嬉しかったさ。でも料理とかを完璧にこなすことだけが、親のすばらしさじゃないさ。私が、精神科に行くと言い出した頃（まだ学生で、今より私は素直だった）、お母さんは考え直した。自分を。頭を抱えて。歳くってから、仕事しながら、家庭を持ちながら。並大抵のことじゃなかっただろうさ。そして、彼女は夫の言いなりをやめ、完璧な母をやめ、文句を言える友達を作り、よく遊び、よくだらけ、よく笑うようになった。でも私は。くだけて話せない。話せるけど、、くだけて過ごせない。なんで？わからない。でも、、どうやらみんな、私を大切に想ってくれている。なんとかしなきゃ。私の余裕のなさは、きっと誰かを蝕む。だから、幸せにならなきゃ。自分でも見逃してしまうほど、どうやら小さな、ふんわりとした私の感性を、、。どうしたら頭で認識して、大切にできるんだろう。それに、時間を配分する癖をつけよう。あれこれ、できなかった事を、しようとしてしまうんだ。私。余裕ができたら。でもそれじゃ、それだけじゃ、だめだ。また動けなくなってしまう。っていうか自分という人間を、忘れがち…。それで誰かを泣かせてたら、意味ないじゃんか。は～あほらし～自分のことが、一番わかっとらん。自分との付き合い方を、探さなきゃなあ。

日光浴

投稿者：もち投稿日：2009年11月26日(木)10時06分51秒

文鳥と日光浴中。この白くてあたたかくてほのかにいいにおいのする愛しい鳥が、１日も長く生きて欲しいと願っています…。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月25日(水)20時29分40秒

これは六か月前。５人組のおばさんに散歩ですかと声をかけられ、そうですと答えました。歩きながら世間話のようなものになり、その方が持っているものが何なのかという話になった。食べるものじゃないのよと言っていたので、染物に使うんですか？と聞いたら、その内の一人が「この子嫌だ」と言って、一番後ろを歩いていた方の後ろへ隠れ、足を止めていました。その一言で嫌だと思われた意味が、いくら考えても分らないですし、そんな理由で嫌われたのは正直ショックでした。もうあんな人達とは話したくないと思いました。でも顔を合わせなくてはならないから、何でもないふりをしますが、顔を見るたび悲しくなりますし、嫌な気分です。今もそれは続いています。ほぼ毎日のことなので、辛い・・・。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月25日(水)20時20分54秒

私がお菓子作りが趣味だと言っていたら、他人が作ったものが食べられないといっていたのに、自分はいまだに手作りのお菓子を持ってきて、私たちにふるまう。私が持ってきてもいいかというと、うううと唸って目をそらす。私と話すときには知らないと言っていた場所を、その日の二時間後には別の人に、いつも子供とよく行くからと色々話していた。嫌っているならそう言えばいいのに。職場環境を気にしてはっきり言えないだけなのかな。だったらいっそ無視してくれればいいのに。嫌ってるのが言葉だけじゃなくて、態度にも出てるよ。あんたら失礼だよ。本当、気持ち悪い。気分悪い。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月24日(火)05時25分58秒

いくら言っても無駄だと分ってる。だってそういうことをして平然としている人たちには、何を言っても「へぇ～そうなんだ」とかで済まそうとする。悪びれもせず知らぬ存ぜぬで、どうしてあの人たちは平気でいられるのか。自分以外には心が無いと思っているのか。そうおもう事でこの憤りが消えるわけではないけど、だったらいっそ哀れだな。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月24日(火)05時21分37秒

無くした会社の課室の鍵を、無くした人の代わりに返しに行った時のことが今日も出てきた。あのやるせない憤りと同じ感情を今感じている。

記憶のぬくもり

投稿者：もーちゃん投稿日：2009年11月24日(火)02時26分5秒

「過去は忘れて、早く未来に向かって……」一体、何度、このセリフを聞かされたことか… 辛いだけの経験なら、あるいは憎しみだけの感情なら、とっくに忘れてますよ。楽しいことも、安らぎもあった、だからこそ、忘れることはできないのに…… 辛さだけなら、辛さのどん底なら、まだ分からない未知の未来に賭けてみるよ。だけど、私が味わった安らぎが、今までにない穏やかな心にしてくれていたってこと……私は、その感触が私を救ってくれた。それは、私にとっては、曲げようのない真実。私が大切だと思っているものを、とにかく捨てろと言われたら、そりゃ腹がたつ。腹がたつから、未来なんていらない、死んでやる……とか、自分は犠牲者だとか主張することで、社会復帰をしないことで、思い出を忘れることを拒み続けた。でも、無理に過去の出来事を押し殺さなくていいんだって、そう思うことができた。その代わり、自分に嘘をつかず、痛みは痛みとして見つめる。「しんどい作業になるかも」…そう言われたけど…… 過去を忘れる痛みに比べたら、少々のしんどさは大丈夫～ …あくまでも少々だけど…

(無題)

投稿者：にっこう投稿日：2009年11月24日(火)00時32分34秒

は～今日はちょっと疲れたや。ふふ、みんな疲れてるんですよ、、やんなりますね、またこの感じ。。やりたいことがあるのに、うまくできない。わかってるんです。何回も同じ事やってたら、小さな気づきは出てきます。無理してる、私。親といる時なりやすい。気を張ってる。心はやりたかないのに、意識はやらなきゃいけないって思うと、意識が勝っちゃう。今はまだ。置いてけぼりをくらった心が、意識と体に訴えるの。つらいんだよ～！って。で、意識はそれを嫌がるの。仕方ないだろ、やんなきゃいけないことなんだよ、って。でも、ましになったんだあ。前は、動けなくならないと、止まれなかったの。熱出たり、お腹痛くなったりしなきゃ…。人格割れかけてたのかもしれない。って、時々思う。にしても疲れたよ～今日はほんとに…。でも携帯ばかり見てないで、寝てみるね。そーそー、私最近思うよ。幼稚園とか、小学校とか…。もっと前でもいいんだけどね？その私に戻れたらいいんじゃないかなって。多分、色々あって、私は私の感じること中心じゃなく、意識を中心に動こうとしてるんだと思うんだけどね？感じることは、失えないらしいし、無視もできないらしいから、その私と上手くつき合えないかなあって思うの。ふふ、親の前で一番気が抜けないか、私、まだ。だから意識を働かせる力が強くなるか。そういうことだよね。私。せめて、カウンセリング受けてることは白状すべきかな。傷つくかな～こないだそれで妹も泣かせちゃったしなあ～違うやり方がいいけど。。じゃあ何から話せばいいのやらやら。でも何かを正直に伝えないと、私はこっから抜け出せないかな。みんな…妹も…私が、一人苦しんでた事に気がつけなかったって、泣いてくれたり、する。親は、どうかな。まだちょっと怖いかな。過去の残像が…。トラウマ？わからない。焦らないでいこう。日々は変わる。必ず、変わっている。人間は、この世界に一人ではないもの。それぞれがそれぞれによって変わり、きっと私の親も、環境も、私も変わっていく。必ず。大切にしたいこと、今の私にできていることを、大切にしよう。今の自分を褒めよう。みんな、待ってるよ。おやすみなさい。いい夢が、見れますように。いい明日が、私にもみなさんにも来ますように。

(無題)

投稿者：キボウ投稿日：2009年11月23日(月)00時35分4秒

痛い痛い痛い痛い痛い苦しい苦しい苦しい苦しい苦しいやだやだやだやだやだ助けて助けて助けて助けて助けて死にたいのに死にたいのに死にたいのに殺して殺して殺して殺して殺してわからないくせにわからないくせに本気で人間に絶望したことなんか無いくせに

(無題)

投稿者：春桜投稿日：2009年11月22日(日)22時39分17秒

死にたい。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月21日(土)23時05分35秒

あんな奴らになんて、絶対負けない。でも、死にたくなる。まだ何かを好きだと思ったり、職人技に感動したりする心があるから、まだ大丈夫だと思う。忘れないようにしなくちゃ。馬鹿みたいに頭足りないくらいに幸せなこと考えて、楽しく生きなくちゃ。なのに上手くいかない。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月21日(土)23時01分52秒

自分と似た境遇をまたネットで読んできた。ほんと人間出来ていない教師は消えろと思う。算数の授業で。教師「この問題分る人手を上げてください」→私だけが挙手→教師は私を無視して次の問題へ「じゃあ、この問題はどうかな？」→私ともう一人が挙手→教師「ああ、やっと手が挙がりましたね」私ではない方を指名→次の問題へ→分らないので手を上げなかったら、「たまには手を上げていないひとを指そうかな。はい●●さん」そういう時だけ私を指す→私答えられなかったら、授業を聞いていなかったのか、他のみんなは分っているのに、こんな簡単な問題も分らないのかと散々罵られ、何のために学校へ来ているのかみんなこうはならないようにとみんなの前で言われ、死にたくなった。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月21日(土)20時52分40秒

またいつもの状態になったから、いつもみたいに気分転換しようとしてるのに、そうすることをまた馬鹿にされてるような気がして、またイライラする。だめだと思うのに、どうして上手くいかないんだろう。こうやってあがいていること自体無駄な気がしてくる。世の中には生きたくても生きられない人がいるんだから、命を粗末にするなとか言っているそばから、お前なんかキモイから死ねと言って石を頭に投げつけられたりした。本当に嫌になる。十年以上経っても、まだぶつかったときの衝撃が残ってる。二センチかそのくらいの大きさだったと思うけど、それでも当たると血が滲んでずっとじわじわ痛むくらい痛かった。だけどその人達は絶対怒られたりしない。対象をまず嘘つきに仕立て上げてから、犯行に及ぶ。狡い人間が勝つって？ふざけた世の中。そんなやつらに騙される奴らも騙される奴らだ。信じられない。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月21日(土)00時40分32秒

また強い怒りを感じた。一度狂暴な気持ちになってしまうと、それを抑えるのにいつもものすごく労力を使う。未然に防がないと、怒りを何かにぶつけているのを見られでもしたら、きっとまた格好の噂の種にされてしまうから、怒りを散らすのに全神経を集中しなければならない。我慢。我慢。物を壊したり誰かにあたらないように、我慢。今日は人がいない場所だったから、口悪い独り言を言いながら、力仕事をして溜まった力を散らした。数少ない味方がいた時は、畑で土を耕して。今は気軽に畑へ行けなくなってしまったから、倉庫の整理とかで。腰が変になってから、今は日常生活に支障がないけど、まだまだ力の入り具合に違和感を感じるから、今の仕事で力仕事をすると、嫌な気分になる。限界の訴え無視して強要しておいて、案の定ぼきって私の腰が変な音立てたらもうやだと言って逃げた教師のことを思い出す。許せない。

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月21日(土)00時14分50秒

幼稚園に通っていた頃、道端で蹲っていた年配の方がいたので、幼なじみと大丈夫ですかと声をかけた。とたんにうなり声を上げて、私だけ襟首を捕まれて持ち上げられた。何が大丈夫ですかだ、いい気になるなと揺すられながら怒鳴られ、地面に落とされた。怖くて驚いてその人がのしのし歩いて行くのを待っていたら、五歩も歩かないうちに急に足を揃えて止まって、だめだまだ怒りがおさまらねえと言いながら、またこっちに掴み掛かってくるように手を構えながら足を踏み切って来たので、私たちは泣きながら逃げた。追いかけてまではきませんでしたが、変な雄叫びをあげながら、ぼけがとか死ねとか言われた。あれもきっと私が未だに人間を信じられない要因の一つ。

(無題)

投稿者：にっこう投稿日：2009年11月20日(金)03時02分0秒

お風呂を蹴りながら洗う何か悪い？パパは私が話を聞かなかったあの日ショックを受けてた知ってた、そうなること私は、私。何か悪い？何が悪いの？何が不満なの？私の希望は私の希望だパパとママの希望じゃない失望するのは君たちの役目じゃない少なくとも放っておいてはくれないか受け止めてくれとは言わない私は傷ついた心を癒すことで手一杯さ君たちの失望を希望に変えたかい？くだらない私。私は私が嫌い。結局、幸せにはならなかったじゃないか。約束された幸せなんて、ありはしないさ。てめえのことくらいてめえでしてくれ。自立してくれ。自分の幸せを掴んでくれ。邪魔だ。私の行動で、左右される人たち。私を信用していないのかい？社会も会社も学歴も関係ないよ。逃げてきたのはあなたでしょう？仕方ないなんて言って、家族のためと言って、勝負することを諦めた人。嫌いだ。それを私にあてはめるな。私は、自分が信じることを信じて歩く。感覚が叫ぶことを信じてる。夫婦仲なんか夫婦でなんとかしてくれ。頼むから子どものためと思って我慢するのはやめてくれ。うざい。自分が怖いだけのくせに。うざいよ！いらないよ、そんな仮面家族。そんな、過去のうっぷん。私の中に今も溜まってる、うっぷん。嫌いだ！嫌いだよ。ただの根性なしたちめ。こんな閉鎖的な空気も嫌だ！馬鹿日本。そんなこと、思ってた。まだ言葉にはならなかった、悶々とした何かさ。過去にするんだ。過去にして、明るい人生を歩むの。私の心。明るく。照らせ。何が見える？

(無題)

投稿者：壊れた人形投稿日：2009年11月19日(木)18時29分1秒

何百回も頑張っていて、また今日も頑張ったけど、やっぱり人間を気持ち悪い存在としか思えない。上っ面で付き合えば、それで満足らしいのがムカつく。人に無理難題ばっかり押し付けて、好き勝手なこと吐き出して言葉以外の方法でも攻撃してきて、そのくせ一言でも言い返したら大騒ぎ。その後あんたたちが取った行動が許せない。あんたたちも許せない。根性が薄汚い。気持ち悪い。関わらないで。

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