モノローグの掲示板

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卑屈

投稿者：にっこう投稿日：2009年11月19日(木)03時17分55秒

あたしが卑屈なのは誰かに責められた時そうだね、どうせ、あたしはこんなやつですもんね、と自分の中に入って相手と衝突することを避けているからだほんとはやってやりたいことがあるくせにさ誰のためでもなく自分だけのために貪欲でいたいくせにさどうせあたしが卑屈ならいっそその卑屈さも欲望もねじ込んで生きたいなきれいなまま生きようなんて古びてぼろぼろの私の盾もうとっくに使えなかったことに気がついたのさ気がついていたでしょう？ほんとは守るなんてこと自体つまらない幻想さくだらないよ親なんてさいやあの人間たちなんてさ嫌いさあの考え方好きさあの優しさ親に完璧を望んでいた嫌いか好きか何故かニ択でさ部分部分あってあたり前なのにさ私とは別の人なんだからわかっているのにわがままが言いたくなるんだきっと親だってもう既に私の前でわがままをしてきたでしょう？あれやこれやと自分が選びたかった希望を私に逐一口を出すことで叶えた気になっていたのでしょう高校生の私はあなたたちや大人が嫌いで絶対自分はならないんだって思っていた傷ついたから傷つけないんだと思っていたそんな人生歩めるわけないのにな完璧な人生なんておくれないらしいよ知ってるよただちょっと夢が見たかっただけ彼女の夢を叶えたかっただけあの時の私が欲してた心地よい眠りや幸せへの願いを叶えるのは私一人ではできないらしい知っていたよ一人はこの世で一番怖いんだ私あなたを失った後悔は私を失った後悔ごめんねの代わりにありがとうが言いたいごめんねの代わりにありがとうが、言いたい。

私の中の子ども、再び。。

投稿者：にっこう投稿日：2009年11月18日(水)15時42分32秒

優しくて大きくて温かい。はずなのに。なんだろう、私を大切に想ってる人と話すと、それを受け入れたくなくなる自分がいる。わかってる気がする。どうして私、こうなのか。はじかれてきたから。多分親。嫌なイメージがあるんかな。ゆっくりしている人間が、母は未だに嫌いだ。いらっとしている。私は、ゆっくりしていた。本来そんなやつだ。一生懸命だけど。いらっとしたり、はじかれていた。だから私も下の子たちをはじいてた。仲良いけど。ぎすぎすして、疲れるよね。喧嘩してさ。仲の良い友達たちと会うのは楽しい。それはそうだし、それでいい。でも、動けない私の心との落差？が辛い。私は合わせることが得意な方だ。楽しくないといけない場だった。仕方ないからじわじわと、辛い自分を放置する。疲れるんだけどね。前よりは、かなり楽になったんだよ？全てを受け入れてほしい、私の話だけ聞いていて欲しい、相手が傷つくかなんておかまいなし。そんな、子どもの私は消えないんだって。だから、だだこねなきゃなあって。子どもらしく。私は最近、親が余裕をもつように仕向けて、私に小言が返らないようにしてた。やなやつでしょう？子どもも、やったつもりだったんだけどなあ。もう逃げる時期は終わったか。悪夢が終わったと言って欲しいね。今の私、明日の私が、子どものまま動けずにいる私に、言ってやって欲しいね。めんどくさい。かったるい。でも…。仕方ない。私のことだ。どれもこれもあれもそれも。浅井先生、配慮で救われるのは自分だからですよ。誰かを馬鹿にしたくなかったら、自分のことも馬鹿にはできなくなる。私は、人を嫌えば自分も嫌う。そういうやつなんだよ。きっと。自分のことだけを話すのは、ほんとは少し苦手なのよ。だから、長所探しも、伝えることも、人を思いやることを諦めなければ、できるかもね。もうちょっと考えてみます。モノローグからでごめんなさい。ありがとう。

後ろを向いて前進

投稿者：もーちゃん投稿日：2009年11月17日(火)17時19分54秒

アクセルはあるけど、ブレーキもバックギアもない車・・・怖いですね。でも、そんな車に乗って、ずっと突き進んでいました。直線道路では気づかなかった。それでも止まるため、あちこちにぶつかった。木をなぎ倒し、看板を蹴散らし、塀を突き破り、どうにか止まった。けど、今度は戻れない。だって、前進するギアしかないから・・・仕方がないから、車を降りた。降りたら、暗闇で、何もなかった。前後も、上下も、東西南北も、真っ暗すぎて、天と地の区別もつかない。そんな場所に、今、私は、います。

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