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また

 投稿者:ははす  投稿日:2015年 2月 3日(火)23時03分57秒
  また失恋

なんだか冷たくなったなぁ
他の人はもっとちゃんと診てるんじゃないの?

喋らない自分のせい
おもしろくもない自分のせい
 
 

(無題)

 投稿者:わたわた  投稿日:2015年 1月29日(木)20時10分8秒
  謝りにいくぜ  

(無題)

 投稿者:マグロ-  投稿日:2015年 1月18日(日)12時04分44秒
  イライラ。バカ
 もっと強くなれ
 

(無題)

 投稿者:マグロ-  投稿日:2015年 1月18日(日)12時03分3秒
  あいつが嫌い。わかるからこそ大嫌い。  

(無題)

 投稿者:マグロ-  投稿日:2015年 1月11日(日)22時56分8秒
  自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪。疲れる自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪。うだうだ

この自己嫌悪
 

(無題)

 投稿者:やら  投稿日:2015年 1月10日(土)00時35分34秒
  ばれなきゃいい。のかな

担任に教師に
 

(無題)

 投稿者:やら  投稿日:2015年 1月 5日(月)18時31分33秒
  感情的になってしまう。?イライラ過食したい。

これがいけない。今日はフラッシュバックをしたきがする。?ヤバイか?

もう戻りたくない。?病気になんてなりたくない


 

(無題)

 投稿者:やら  投稿日:2015年 1月 5日(月)18時17分0秒
  ばかやろ  

(無題)

 投稿者:タケノコ  投稿日:2015年 1月 4日(日)07時42分57秒
  過去のメールを読み返して見た。
あのこだけではない。特別じゃない。
私だって頼ってた。

ほんとはあいつは強いのかもよろしく
向き合って向き合って。

私もほんとはサポート受けてる。






 
 

(無題)

 投稿者:やら  投稿日:2014年12月27日(土)16時45分4秒
  落ち込み。どツボにはまる。なんで病気になったの なんであのこはいじめたの?
どんどん落ち込んでいく。

 

(無題)

 投稿者:やら  投稿日:2014年12月27日(土)08時20分35秒
  あわないひとと飲んだりするのはつらい。

どっと疲れがでる。

パワー枯渇する感じ。

いつもがまんしちゃう。?
話聞いてほしい。

 

(無題)

 投稿者:やら  投稿日:2014年12月17日(水)00時33分25秒
  自傷しました。
辛さとか些細なことばで傷つく

落ち着⑨ために自傷する

明日は学校いかなくていいですか?

余裕があればいきます。
 

久々に

 投稿者:もち  投稿日:2014年12月12日(金)06時34分46秒
  いや、おかしいって。
こんなに幸せ感あるのに常にストレスととなりあわせ。
辛いだけがストレスではなく、
楽しさや幸せもストレスになりうる……
とかそういう話じゃなくて。

これはおそらく、最近変われたと思っていたけどまだまだ変わっていなかったわたしの性格なのだろう。
ねばならぬの考えが強く、あれもしてないこれもできてないと
自分に対しても家族に対しても
できていない面ばかり見ている。
できてること、頑張ったこと、いっぱいあるじゃない^^
自分を認めて、家族に感謝して、そこを大事にしたい。
あと、やっぱりもう少し家族以外の人にあまえてみるかな?
こういう時ってあまえる勇気も必要なのね。

自分が楽しく生き生きするのに何が必要かな。
今は、ひとりの時間と楽な身体と癒しかな。

身体はお金に余裕があればマッサージに行って
癒しはまぁゆっくり考えるとして、
一番問題な、どうやって時間つくるかを考えてみよう。

うん、ここに書かせてもらえて助かりました~^^
沈んだ気持ちは脱ぎ捨てて、ほんわり身体の力抜いてみよう。
おやすみなさ~い。


 

(無題)

 投稿者:タケノコ  投稿日:2014年11月24日(月)05時03分35秒
  医師に元気そうと言われた
嬉しい
 

(無題)

 投稿者:五年三組  投稿日:2014年11月20日(木)00時59分29秒
  先生に会いたい。あの時のあのクラスは丸くて和やかな優しいクラスだった。
それが型破りな先生の、休職してしまうくらいきっと子どもたちを愛していた先生のおかげだったということが、色んな意味で私を救っているよ。
自信のない私に良い成績表をくれたこと。さかあがりができるように台があったこと。跳び箱は最後の一人が跳べるまでクラスみんなで待ったこと。クラスの隅っこにいるような、弾かれてしまいそうな子とみんなは同じ人間だということ。
あんなにも簡単に思わせた先生はすごかった。
先生。話は尽きないけれど、私は先生にお礼が言いたいよ。
 

(無題)

 投稿者:キボウ  投稿日:2014年11月19日(水)23時19分7秒
  痛い、苦しい、死にたい

腕を切らないと、息が出来ない
苦しくて辛くて、アムカしてしまって、息が苦しい
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2014年11月10日(月)23時23分18秒
  げんかいです、
頑張って頑張ってもう気力を使い果たしました。

もうね。余裕ありません。
優しい自分でいたい。
けど優しい自分でいられなくなる。
 

(無題)

 投稿者:かなう  投稿日:2014年11月 5日(水)22時08分7秒
  気力がない

人と関わる気力
 

(無題)

 投稿者:キボウ  投稿日:2014年10月21日(火)21時31分51秒
  もう疲れたよ、全てに、生きてるのにも
身体が痛い、心も痛い
痛いよ、助けて

私は必要ですか…
仕事場に今の部署に私は必要無い気がする
皆いらないと思ってる…
だから私はいらないんだ

助けて
死にたい
消えたい
私を殺して
 

(無題)

 投稿者:はりっときゅう  投稿日:2014年10月20日(月)23時32分29秒
  本音言わせて。イライラ。
1対1で
 

(無題)

 投稿者:はりっときゅう  投稿日:2014年10月20日(月)23時17分30秒
  最近。
イライラしてます。成績の事や疲れのこと
イライラ。話したいのにもどかしい。

弱音言わせて。
 

弱いからいいのです。

 投稿者:にっこう  投稿日:2014年10月 3日(金)02時23分8秒
  最近、ちょっと情緒が怪しかった。理由はわかっている。
例えば無職期間が長くてもさ、すごく幸せに生きてる人もいると思うんだ。逆に仕事してても不幸に感じる人もいるんやろうさ。
なんていうか多分、あんま関係ないんちゃうかなあって思う。何事でもだよ。
仕事しなきゃ、自立しなきゃ、とか。仕事してても、あの人みたいにやらなきゃ、とか。こうあらなきゃ!って私なんかは強迫観念みたいに思ったりしてたわけなんやけど。まさにそれが自分の価値だと。
でも最近、ちょっと変わってきた。だから揺れ動いていて、なんかめっちゃハッピーかと思ったら、次には消えたくなって泣いてたりして。いや、消えないけど、一瞬理性がなくなってそう思ったりしてて。行ったり来たりなわけです。
んー。私は弱いなあって思うんです。強くなりたい、明るくなりたい、まるで太陽のように!って思ってたんですけど。子どもの時もさつきちゃんやめいちゃんと自分は違うってちゃんとわかってた。トトロは好きでも、あの子たちみたいになられへんって。ナルニア国物語でお菓子食べたくて、魔女のとこに兄弟巻き込む子がおった気がするんやけど、私はその子に近いものを感じたよ、前。末っ子の女の子みたいにはなられへん。
でもさー。太陽みたいに強い人に私は救われてこなかった。救いの神って思った人、振り返ったら皆弱いところがあった。痛みを知ってる人たちやった。きっとここもそうなんだろうし、だから私はここが好きなのだと思う。
私なんかのこと、なんで助けてくれるんやろうって思ってたけど、今は少しわかる気がする。救ったんじゃなくて、救われてたんじゃないかなって。きっと、太陽じゃあかんかったんや、その人もって。
これに関しては介護の仕事のおかげさまでもすごく学びました。やってる時は、会社の愚痴も言いまくったし、辞めたくて、泣いたり痩せたりしたけど。今となっては感謝しかない。
これから出会ってく人たちと、弱いまま一緒に過ごせたら良いなって思います。
 

(無題)

 投稿者:がわん  投稿日:2014年 9月16日(火)22時02分9秒
  自分は言い訳が嫌い。
でも伝えるために。言い訳した。

あーやだな。もー
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2014年 9月 4日(木)23時55分41秒
  もー自分に怒り。
むかつく。

人に怒りむかつく。



 

(無題)

 投稿者:おはぎ  投稿日:2014年 8月28日(木)23時31分48秒
  金以外、全てマイナスからの出発だった。
親らしく親に愛されず、友人は親に似て
支配しようとする人しか残らなかった。
大人には問題児扱いされた。
生き残るためには己が何なのか、
心の嵐の中本当は何を考えているのか、
何が問題なのか、解決策は何なのか。
独りで考え抜くしかなかった。
親は見事な演技派で、世間では私は何不自由ない子供と思われていたから。
助けなども求めたら、私がおかしいと思われるから。
血まみれの足で独り歩いて大人になった。
地面は見渡す限り棘だらけだった。

心も身体もボロボロだった。

すべての原因が親だと、結婚して遅ればせながら気付いた。
自分の精神を支配しているものに気付いた。
OK。原因が分かればあとは這い上がるだけ。
怖かったのは世界じゃなく、親の影。
棘だらけの地面は親が私を刺し貫いた言葉の名残。

頼れる地域資源。頼れる人々を探した。
どこまでも追って来る親に気付かれぬよう
水面下で脱出を試みた。
とりあえず、今は玄関から乗り込んで来ないから良しとしよう。
ここ3階だから、ベランダはさすがにないな。
このまま落ち着いてくれるといいんだけど。
無理ならまた次の手を考えよう。
最終手段はグループホームに入って施設の方々に門番になってもらうしかないけど…。
そこまでいかないといいな。

衰弱した心を回復させて。
就労支援、障害者雇用、それでもままならないなら障害者年金にグループホーム。
生活を安定させたら少しずつ、自立した
生活を目指して。
ゆくゆくは労働の収入だけで生活できるといいんだけどなあ。
絵も描きたいし、やりたいことはたくさんある。
死にたいと8歳から思い続けて30年近く。
絶望からよく這い上がったなあ。
今も絶望だらけだけど。死にたくなるけど。
これがクセだと、もうわかっている。
絶望しても以外と抜け穴はあって、
人生は続いていくと、
おばさんになって少しわかってきた。

上手くなんて生きられないし、
自殺願望に負けるときが来るかもしれないし、
親が弱る前に私がすり減って死ぬかもしれないし、
旦那と相互理解ができなくて距離置いてる状態だし、
どうなるかなんて全然わからない。
希望が目の前で潰れたことなんて何度もある。

でもとりあえず生きてるし。
生きてて欲しいと言ってくれる人もいるし。
助けてくれる人もいるし。
ぜんぶぜんぶ自分で手に入れたものが
ここにあるから。
今のところ。

まだ今日は生きてます。
ここまで人生切り開いてきた
自分の努力だけは、
自尊心ほぼゼロだけど認められます。
お疲れ、自分。
これからもぼちぼちよろしくね。



 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2014年 8月27日(水)17時53分57秒
  裏切る。イコールミスしほうだい。  

(無題)

 投稿者:  投稿日:2014年 8月27日(水)17時52分48秒
  信頼されること嬉しい。でも自分が裏切ってしまうんではと感じる。

もう疲れたー
 

(無題)

 投稿者:プチプチハッピー  投稿日:2014年 8月22日(金)19時58分6秒
  嫌い嫌い笑ってmんじゃねーよ。
あんたうざい。
馬鹿馬鹿

何でもできるくせしょてさ

言われてもへこたれないくせにさ、むかつくんよ

誰かにたよってさ。むかつくんだよヘラヘラしてさ

要領いいね。(。>д<)ばかたれ
 

(無題)

 投稿者:プチプチハッピー  投稿日:2014年 8月20日(水)20時32分57秒
  本当はこわい!
人が離れていくことが。
こわい。

鬱をぶり返す事がこわい。

こわいよ。


ごめんなさい。
 

(無題)

 投稿者:プチプチハッピー  投稿日:2014年 8月19日(火)21時20分2秒
  疲れた。仕事好き。でもね消化できずに憂鬱になることはあるよ。今日は相手の事が話しててわかった。

ありがとうです。
 

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