モノローグの掲示板

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全てが繋がってる

投稿者：響投稿日：2018年11月23日(金)08時54分6秒

初めて世間的には認められない恋をしたのは高校生の時。年上の人。どうしようもなく惹かれた。物凄く勇気を出して告白してちゃんと振ってくれたのに、ちゃんと振られなかった私が居た。あの数年間。あの人に相手が居たこと。誰にも理解されなかったこと。私は全く後悔していない。だって、あの時期の色々、全部が今の私を創ってる。モノローグって、独白とも訳せるけど…一人芝居なんて訳もある（笑）自分のいまを誰かのせいにしてる間は、きっとずっと抜けれない。だって、自分のいまは自分が創ってるんだから。小さな小さな、とっても小さな今の積み重ねが、今だよ。そんで、選んだのは自分だよねー。だからモノローグ= 一人芝居。

(無題)

投稿者：まいせるふ投稿日：2018年11月20日(火)02時38分20秒

そうだ。まずいものは、まずいんだ！あんたのその観方が、わたしには、まずいんだ！慈悲なんて、いらない。くれるなら、わたしにください。本物の、慈悲を。中途半端な優しさも、嘘っぱちも、ほしくない。ほんとのことしか、ほしくない。わたしは、間違って、ない！！ちがうのは、そっちだ！！そっちの普通を、こっちに、押し付けないで！わたしは、小動物でも母でも小さな女の子でも危なっかしい子でもないよ。宗教？そっちがわたしたんだよ。わたしに、本を。すごく辛かったときに、渡したのが、その本だったじゃない。夫婦で本音、話せていないくせに、そのしわ寄せを、わたしに、よこさないで！わたし、関係ないよ！！放って、おいてよ。信じて、放っておいてよ。腫れ物に、しないでよ。

…

投稿者：いぬねこ346 投稿日：2018年11月19日(月)10時52分23秒

編集済

^ - ^; そっかーそっかそっかーそっかそろそろ新しいカタチ自己否定も怯えもショック状態もう覚めるといい

さよなら、私

投稿者：あかつき投稿日：2018年10月12日(金)01時59分45秒

高校を中退した。しかも、高校一年生の６月にはもうポツリ、ポツリとしか行かなくなった。原因は睡眠障害、起立性調節障害、自律神経失調症。色々病名を並べれば言い訳になって安心するけれど、1番の原因は私がよく知っている。インターネットポルノ依存症。本当に笑える。だって中学卒業まで「スマホはLINEとかでくだらない騒動を起こす人が持つもの、BAKA製造機」とまで思っていた自分が、それによって一度しかない高校生活を失うなんて。自爆するなんて。小学校で6年間唯一同じクラスだったAちゃんのアドバイスで、中学三年でコンタクトにして髪型も変えた。あの日から世界は随分色を変えて、何でもできる様な気がしたくらい鮮やかな日々だった。ポルノ依存にハマった理由は？自問自答してみればたくさんある。中学二年から一緒のクラスになった人がそういう世界のコアな下ネタを私のそばで言いまくったから。硬派な思考が抜けないから。高校が、幸せすぎたから。約束を破ることに罪を感じなかったから。全部、全部、私のせいで図書館の先生と真摯に向き合っていたら、集中して本を読めたら、本を扉としてどこまでも広い世界、高校時代にしか開けない世界があったはずだ。部活を本当に慎重に決めたら？弓道部、空手部、歴研にも入りたかったな。いつまででもN先生と話していたかった。夏休み、どうして学校に行かなかった？下手な青春浸りして、無駄に時間を過ごして。授業中に入っていくことは今の私にもできない。でも、単位を落とさないためにだけでもしがみついて学校に行っていたら、そういうキャラとして一からやり直せたのかな。六月、まだみんなの信頼…じゃないけれど、入学式の自己紹介の明朗なイメージが壊れないうちにちゃんと毎日通えていたら、良かったのに。学校辞めた後も、バイトやバレエを本当に向き合ってできていたら、きっと発表会にも出られていたろうし色々違ったでしょう。人脈もね。 …やっとすっきりした。こんなifを永遠考えているのはもう疲れた。心がごちゃごちゃになるだけだから、どこかに吐き出したかった。少女漫画Orengeにあるみたいに高一の春、予感があった。こういうことになると。未来の、今の私が高校入学の時に戻ってこう言いたい。ごちゃごちゃ考えて日記に残しても、文字に残しても、それはただゴミクズとなりゆく運命なんだよ。今のめまぐるしい生活に振り回される中でそれらが後ろに飛んで行こうとも、それは「今」より大事なものじゃない。淡々と日々を過ごす中で洗い流され本物が見えてくる、そうやってI先生は生きてきたんだ。後悔、という負のエネルギーが生まれる瞬間、それはもしあなたが「今」を続けてきてくれたなら、楽しいという幸せが生まれていた瞬間なのだということ。この懺悔は、きっと輪廻の様に繰り返される。でも、これで今宵は眠れる。高校生活を失うということは、「高校3年間」という時と、場所と、自らの肉体と精神、そして周りの人が偶然一致した世界を見ずに人生を過ごすということ。高校生活を夢見ていた私はなおさら、「やらずの後悔」であれこれ想像してはため息をつくしかないのだということ。最後に。私に光をくれたAちゃん。ありがとう。高校を辞めた後もずっと仲良くしてくれた三人の友よ、ありがとう。本当に、本当に優しかった。最後まで、いまでも入学式につけてくれた愛しいあだ名で呼んでくれるMちゃん。ありがとう。高校一年の１０月から高三の今日までの堕落を無にして、美しい思い出だけかき集めて、何も考えず。目には一つの光だけ灯して、ただただ前進するだけです。

(無題)

投稿者：好きだ投稿日：2018年 9月25日(火)11時52分43秒

気づいた、男性の激怒がこわい。怒られることでどうしようもなくなりしまいには自分を傷つける。今日は男性に対して恐怖感がある。つらい。恐怖感ってやばいな自分の顔つき死んでるかおかもしれない。

(無題)

投稿者：好きだ投稿日：2018年 9月 3日(月)19時46分45秒

優しくなれなくてごめん、朝の喧嘩ごめんいつも素直になりたいな。

(無題)

投稿者：だ投稿日：2018年 8月17日(金)20時53分7秒

だなさあ

(無題)

投稿者：さちある投稿日：2018年 7月20日(金)02時25分6秒

男の人に、自分が、依存してしまうだなんて、思ってもみなかった、なぁ。奥さんがいるひとを、好きになって。貢いだわけじゃないけど、特に行きたくないところにも、一緒に居たくて、たくさんお金使って。いつも神経ぴりぴりさせていて、外ばかり見てる男だったからわたしもいつも、緊張してた。自分より、彼を労ってさ。ばかみたい。わたしが、可愛そうじゃん。ほんと、ばかだよ。子どもはできなかったけど、避妊は、しようよ。自分の安心の、ためにさ。ヒーローみたいに、見えたんだよな。あのころは、さ。途中から、ガンみたいに、思えていたけど。外からみていたときには、「どうしてそんなことになっちゃうのか、全くわからない」と思っていたことを、この2年の間に経験した感じがある。それだけ、人と関わろうとしてきたのだと、思う。苦しかったこと、辛かったこと、怖かったことも、本当にたくさんあったけど。本当に、本当に、辛かったけど。でも、辛いときに、誰かに、いま、つらくてさ、って、泣いて、さらけ出すこととか、抱きついたり、甘えたりしてみることとか。本当は、そういうことを、わたしはずっとしたかったのかもしれないな、って、思う。いつも、どこかで孤独を感じていたから、依存したんだわ～と、思う。あ、過去形やけども。終わったことだ。成仏しよし。道は、いつも繋がってきた。今のわたしの、心地よい世界へと。ちゃんと、選んでいる。心地よい、匂いがする方へと、進んで、歩いてきているのだ。とにかく、話すことだ。言葉にならなくてもいいから、エネルギーが通るままに、それを出すことだ。泣いても、怒っても、笑っても。なんでも、いいじゃないの。それ、その不恰好なやつ、だれかと共有したって、いいじゃないの。素直に生きようね、わたし。抗うの、疲れたっしょ？道はほかに、あったのかも、知れない。もっと、穏やかな道が。これからは、もっと穏やかなものを、選んでいきたいな、と、思っている。少し、さきの、未来のわたし！男とは、切れてますか？新しい彼氏、できた？仕事は、どんなですか？きっと、心地良く、幸せ。だよね？おはなし、きかせてね。

(無題)

投稿者：タケノコ投稿日：2018年 6月19日(火)16時54分31秒

ばばあの顔きも

(無題)

投稿者：タケノコ投稿日：2018年 5月 9日(水)08時02分17秒

編集済

鍼灸師になるからね。安心してね

(無題)

投稿者：た投稿日：2018年 4月29日(日)20時32分45秒

ごめんなさい。不安だわ

(無題)

投稿者：た投稿日：2018年 4月29日(日)20時30分41秒

ひどい言葉だしんどいな

(無題)

投稿者：た投稿日：2018年 3月30日(金)21時11分59秒

おまえが死ねばよかったのに！って言われた。本当だよね。(._.)_

(無題)

投稿者：た投稿日：2018年 3月21日(水)21時51分54秒

不安なんです。ほんとは優しくされると泣きたくなるしたぶん崩れるの知ってる。だから、にと距離おいた。だからわかるんだよね。スレ違いとか。大好きな人だから。つくり(笑)バカリ泣きたくないよ。ににつらいです。と言えたらな。(._.)_　

そうか

投稿者：にっこう投稿日：2018年 1月13日(土)02時45分30秒

わたしは元気になっているんだな、と久しぶりに来てみて思いました。家にこもりがちだった２０歳前から、社会に一歩踏み出してからも、書き込む回数は減っていったけど、心の拠り所でした。孤独だ、と思っていたけれど、きっといつも心の中には人が居て、ほんとのわたしで穏やかに人と生きていくことを渇望していました。悩むことや不安になることはあるけれど、あの頃よりはずっと穏やかに生きているな、と思いました。そして、弱いとばかり思っていたあの頃のわたしの強さも、今は感じることができる。わたしは今、変わりたいなぁ、人生を変えてゆきたいなぁ、ってすごく思っているけれど、ぼちぼちいこう、と思いました。いつも変わらず、在ってくれてありがとう。色んなひとに支えられて、色んな経験もして、わたしは今日まできているのですね。そのことに、安心できました。ありがとう。

(無題)

投稿者：タケノコ投稿日：2017年12月 5日(火)22時44分54秒

明日話したい人がいる。

(無題)

投稿者：タケノコ投稿日：2017年12月 5日(火)22時32分46秒

編集済

一生懸命頑張った職場であなたはここでは必要とされなかった。次に行くところでは必要とされる人になりなさい。と言われた。だからこそ頑張りたい。経験があるからこそ頑張りたいまだまだまだだよ。悔しかった。泣くほどね。だからにいについて頑張ってる。楽しいよ。いっぽいっぽ進みたいだから今ここにいる。屈辱は乗り越えるためにあるのかな？今は感謝しかできない

(無題)

投稿者：タケノコ投稿日：2017年11月18日(土)02時35分13秒

後輩がつらそうだ。　うつ同じ経験をしたなかまがいることわかったかな私も支える立場たから今まで大変なことを乗り越えてきたスキルをつたえられたらな。見過ごせない。大事ななかまだから。

(無題)

投稿者：タケノコ投稿日：2017年10月19日(木)23時16分14秒

大好きな人がいるその人は闇を抱えてる。私も過去を抱えてる？君が好き。自分と違うから大好き言葉で表現するから。わかる。

(無題)

投稿者：にっこう投稿日：2017年10月 7日(土)00時35分38秒

わたしは、よく頑張ったよ。疲れたね。いっぱい、傷ついて疲れたね。信じていたのにね。一生懸命、頑張ったのにね。誰に認められることも、なく。労われることも、なく。一番の、望みも、叶わなかった。嫌なことも全て、受け入れたね。自分より、相手が、辛いのだから、って。たくさん、たくさん、受け入れたね。我慢して。涙して。辛かった、ねぇ。頑張った、ねぇ。ほんとに、ほんとによく、頑張ってたねぇ。知ってるからね。わたしが、ちゃんと、知ってるからね。忘れないから、ね。だからどうか、泣きなさい。辛かったこと、吐き出しなさい。もう、いいから。十分、頑張ったから。もう、いいんだよ、時効だよ。みっともなくても、いいよ。泣きなさい、友だちに、話、聴いてもらいなさい。きっとみんな、受け止めて、くれるから。

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