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6/14

 投稿者:あや  投稿日:2019年 6月14日(金)21時52分54秒
  もう15回目だね
ごめんね
本当にごめんね
貴方の事は忘れないよ
大好きだよ
海音
こんなママでごめんね
会いたいよ
 
 

好き!

 投稿者:かべもん  投稿日:2019年 5月13日(月)15時58分2秒
  自分が好き!というとナルシストと揶揄される。同性が好き!というと同性愛者、異性が好きというと尻軽やら破廉恥と揶揄される。人の好きを揶揄したり、嘲笑のネタにする奴の神経がわからん。意味わからん。

良いじゃん。好きという感情をもっても。誰にも迷惑かけてる訳ではないのだから。だから、いう。私は人間が好き!騙し、嘘、責任転換、陰口、嘲笑、奪取、他人事・・・人間の嫌な面をみてきた。それでも人間が好き!で愛してる。これからもずっと片想いの好き。
 

(無題)

 投稿者:こけ  投稿日:2019年 4月25日(木)00時27分34秒
  誰もが必死に孤独になるまいと自分を偽りながら生きている。価値のない人間は見放されるから。だがそれで手に入れたものとは?自分ではない自分の虚像に対するよくわからない愛だとか憎しみとか、要するに何もないところに向かってひたすら走り続けるひたすら無意味な営みでしかない。愛されるも地獄、愛されないのも地獄。ならば人は自分自身で生きるしかなくなってしまう。他人を絶対的に拒絶するしかなくなってしまう。孤独。孤独。孤独。誰も僕のところに届かないし、誰も僕に届かせてくれない。僕はひたすら自分自身で作り上げた理想とか希望とか、ありもしない愛に向かって走り続けるしかない。あぁそうだ。信じるしかないではないか。この道が正しいと、とにかくこの道しかないのだと。いつかどこかで報われると信じて走り続けるしかないではないか。他人は地獄だ。かといって自分自身が安楽でもあるまい。  

(無題)

 投稿者:こけ  投稿日:2019年 2月15日(金)18時07分20秒
  人が自分自身のこの自己を、己の人生を大切にしてなぜいけないのだろうか?
あぁしかし、誰がどうあろうが誰も文句は言わない。
ただ、人が自分自身になるためには他の誰かを必要として、その誰かは僕のそのあり方を決して認めないのだ。
自分自身を脚色して自分自身の「ありのまま」を放棄して、それで初めて人は社会の「一員」になれる。
なぜ表皮だけしか見ないのか!人間はもっと興味深くて面白い筈だ!なぜ皮だけが全てだとみなして後の全ては無視をする?あぁわかるとも、君たちには「時間がない」。もし君たちに神のごとき眼差しが備わっていたならこの世はもっと住み心地の良い場所になっていたろうに。だが君たちはあまりにも「忙しい」から人間の内面を見る余裕がない。だから印象だけで全てを決めつける。しかしそれは実際には最も犯罪的なことではないか?人間の他ならぬ「この存在」を無視することは最も非人道的なことではないか?お前に俺の積み上げてきたこと経験してきたことがわかるか?俺のこの苦悩がわかるか?お前らの暗い眼差しはただ俺という人間の見た目振る舞いを「判定」するだけで決して俺という人間を見ようとしない。お前らは真実にして最も価値のあるものを喪失している。人の心が全てだ。存在こそが全てだ。お前らはこのクソみたいな社会に適応した対価として心を失った生きる屍だ。こんな社会だ。人はとっとと自殺するか精神病にでもなるしかないだろう。だが心を殺すのは最悪だ。せめて良心の疚しさを持って生きろクソどもが。
 

(無題)

 投稿者:ぐー  投稿日:2019年 1月21日(月)19時23分17秒
  自分を責める事

最近おおかった。
 

全てが繋がってる

 投稿者:こだま  投稿日:2018年11月23日(金)08時54分6秒
編集済
  好きだった。

どうしようもなく惹かれた。


物凄く勇気を出して告白して

ちゃんと振ってくれたのに、ちゃんと振られなかった私が居た。

あの数年間。

あの人に相手が居たこと。

誰にも理解されなかったこと。

「後悔」の意味が分からない。


だって、今迄の全部がこの私を創ってる。


モノローグって、独白とも訳せるけど…一人芝居なんて訳もある(笑)

自分のいまを誰かのせいにしてる間は、きっとずっと抜けれない。

だって、自分を創ってるのは自分だから。

わたしの選択がわたしを創ってる。

小さな小さな、とっても小さな今の積み重ねが、今だよ。

そんで、選んだのは自分だよねー。


だからモノローグ= 一人芝居 。




 

(無題)

 投稿者:まいせるふ  投稿日:2018年11月20日(火)02時38分20秒
  そうだ。


まずいものは、まずいんだ!


あんたのその観方が、わたしには、まずいんだ!


慈悲なんて、いらない。

くれるなら、わたしにください。


本物の、慈悲を。



中途半端な優しさも、

嘘っぱちも、ほしくない。


ほんとのことしか、ほしくない。


わたしは、間違って、ない!!


ちがうのは、そっちだ!!


そっちの普通を、

こっちに、押し付けないで!


わたしは、小動物でも

母でも

小さな女の子でも

危なっかしい子でも


ないよ。


宗教?


そっちがわたしたんだよ。

わたしに、本を。


すごく辛かったときに、渡したのが、その本だったじゃない。


夫婦で本音、話せていないくせに、

そのしわ寄せを、わたしに、よこさないで!



わたし、関係ないよ!!


放って、おいてよ。


信じて、放っておいてよ。


腫れ物に、しないでよ。


 

 投稿者:いぬねこ346  投稿日:2018年11月19日(月)10時52分23秒
編集済
  ^ - ^;



そっかーそっかそっかー





そっか


そろそろ新しいカタチ

自己否定も怯えも




もう覚めるといい


 

さよなら、私

 投稿者:あかつき  投稿日:2018年10月12日(金)01時59分45秒
  高校を中退した。しかも、高校一年生の6月にはもうポツリ、ポツリとしか行かなくなった。

原因は睡眠障害、起立性調節障害、自律神経失調症。色々病名を並べれば言い訳になって安心するけれど、1番の原因は私がよく知っている。インターネットポルノ依存症。
本当に笑える。
だって中学卒業まで「スマホはLINEとかでくだらない騒動を起こす人が持つもの、BAKA製造機」とまで思っていた自分が、それによって一度しかない高校生活を失うなんて。自爆するなんて。

小学校で6年間唯一同じクラスだったAちゃんのアドバイスで、中学三年でコンタクトにして髪型も変えた。
あの日から世界は随分色を変えて、何でもできる様な気がしたくらい鮮やかな日々だった。

ポルノ依存にハマった理由は?
自問自答してみればたくさんある。
中学二年から一緒のクラスになった人がそういう世界のコアな下ネタを私のそばで言いまくったから。
硬派な思考が抜けないから。
高校が、幸せすぎたから。
約束を破ることに罪を感じなかったから。


全部、全部、私のせいで

図書館の先生と真摯に向き合っていたら、集中して本を読めたら、本を扉としてどこまでも広い世界、高校時代にしか開けない世界があったはずだ。
部活を本当に慎重に決めたら?弓道部、空手部、歴研にも入りたかったな。いつまででもN先生と話していたかった。
夏休み、どうして学校に行かなかった?下手な青春浸りして、無駄に時間を過ごして。
授業中に入っていくことは今の私にもできない。でも、単位を落とさないためにだけでもしがみついて学校に行っていたら、そういうキャラとして一からやり直せたのかな。
六月、まだみんなの信頼…じゃないけれど、入学式の自己紹介の明朗なイメージが壊れないうちにちゃんと毎日通えていたら、良かったのに。
学校辞めた後も、バイトやバレエを本当に向き合ってできていたら、きっと発表会にも出られていたろうし色々違ったでしょう。人脈もね。


…やっとすっきりした。こんなifを永遠考えているのはもう疲れた。心がごちゃごちゃになるだけだから、どこかに吐き出したかった。
少女漫画Orengeにあるみたいに高一の春、予感があった。こういうことになると。
未来の、今の私が高校入学の時に戻ってこう言いたい。

ごちゃごちゃ考えて日記に残しても、文字に残しても、それはただゴミクズとなりゆく運命なんだよ。今のめまぐるしい生活に振り回される中でそれらが後ろに飛んで行こうとも、それは「今」より大事なものじゃない。
淡々と日々を過ごす中で洗い流され本物が見えてくる、そうやってI先生は生きてきたんだ。
後悔、という負のエネルギーが生まれる瞬間、それはもしあなたが「今」を続けてきてくれたなら、楽しいという幸せが生まれていた瞬間なのだということ。

この懺悔は、きっと輪廻の様に繰り返される。でも、これで今宵は眠れる。
高校生活を失うということは、「高校3年間」という時と、場所と、自らの肉体と精神、そして周りの人が偶然一致した世界を見ずに人生を過ごすということ。
高校生活を夢見ていた私はなおさら、「やらずの後悔」であれこれ想像してはため息をつくしかないのだということ。

最後に。
私に光をくれたAちゃん。ありがとう。
高校を辞めた後もずっと仲良くしてくれた三人の友よ、ありがとう。
本当に、本当に優しかった。最後まで、いまでも入学式につけてくれた愛しいあだ名で呼んでくれるMちゃん。ありがとう。

高校一年の10月から高三の今日までの堕落を無にして、美しい思い出だけかき集めて、何も考えず。
目には一つの光だけ灯して、ただただ前進するだけです。
 

(無題)

 投稿者:好きだ  投稿日:2018年 9月25日(火)11時52分43秒
  気づいた、男性の激怒がこわい。

怒られることで
どうしようもなくなり
しまいには自分を傷つける。

今日は男性に対して恐怖感がある。

つらい。

恐怖感って

やばいな自分の顔つき死んでるかおかもしれない。


 

(無題)

 投稿者:好きだ  投稿日:2018年 9月 3日(月)19時46分45秒
  優しくなれなくてごめん、

朝の喧嘩ごめん

いつも素直になりたいな。
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2018年 8月17日(金)20時53分7秒
 











































 

(無題)

 投稿者:さちある  投稿日:2018年 7月20日(金)02時25分6秒
  男の人に、自分が、依存してしまうだなんて、思ってもみなかった、なぁ。

奥さんがいるひとを、好きになって。

貢いだわけじゃないけど、特に行きたくないところにも、一緒に居たくて、たくさんお金使って。

いつも神経ぴりぴりさせていて、外ばかり見てる男だったから

わたしもいつも、緊張してた。

自分より、彼を労ってさ。

ばかみたい。わたしが、可愛そうじゃん。

ほんと、ばかだよ。

子どもはできなかったけど、避妊は、しようよ。自分の安心の、ためにさ。

ヒーローみたいに、見えたんだよな。

あのころは、さ。

途中から、ガンみたいに、思えていたけど。

外からみていたときには、「 どうしてそんなことになっちゃうのか、全くわからない 」と思っていたことを、この2年の間に経験した感じがある。

それだけ、人と関わろうとしてきたのだと、思う。苦しかったこと、辛かったこと、怖かったことも、本当にたくさんあったけど。

本当に、本当に、辛かったけど。

でも、辛いときに、

誰かに、いま、つらくてさ、って、泣いて、さらけ出すこととか、抱きついたり、甘えたりしてみることとか。

本当は、そういうことを、わたしはずっとしたかったのかもしれないな、って、思う。

いつも、どこかで孤独を感じていたから、

依存したんだわ~と、思う。あ、過去形やけども。

終わったことだ。

成仏しよし。

道は、いつも繋がってきた。

今のわたしの、心地よい世界へと。

ちゃんと、選んでいる。

心地よい、匂いがする方へと、進んで、歩いてきているのだ。


とにかく、話すことだ。

言葉にならなくてもいいから、エネルギーが通るままに、それを出すことだ。

泣いても、怒っても、笑っても。なんでも、いいじゃないの。

それ、その不恰好なやつ、だれかと共有したって、いいじゃないの。

素直に生きようね、わたし。

抗うの、疲れたっしょ?

道はほかに、あったのかも、知れない。

もっと、穏やかな道が。


これからは、もっと穏やかなものを、選んでいきたいな、と、思っている。


少し、さきの、未来のわたし!

男とは、切れてますか?

新しい彼氏、できた?

仕事は、どんなですか?

きっと、心地良く、幸せ。だよね?

おはなし、きかせてね。







 

(無題)

 投稿者:タケノコ  投稿日:2018年 6月19日(火)16時54分31秒
  ばばあの顔


きも
 

(無題)

 投稿者:タケノコ  投稿日:2018年 5月 9日(水)08時02分17秒
編集済
  鍼灸師になるからね。
安心してね
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2018年 4月29日(日)20時32分45秒
  ごめんなさい。不安だわ  

(無題)

 投稿者:  投稿日:2018年 4月29日(日)20時30分41秒
  ひどい言葉だ

しんどいな
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2018年 3月30日(金)21時11分59秒
  おまえが死ねばよかったのに!
って言われた。

本当だよね。(._.)_
 

(無題)

 投稿者:  投稿日:2018年 3月21日(水)21時51分54秒
  不安なんです。
ほんとは
優しくされると泣きたくなるし
たぶん崩れるの知ってる。

だから、にと距離おいた。

だからわかるんだよね。

スレ違いとか。大好きな人だから。

つくり(笑)バカリ

泣きたくないよ。

ににつらいです。と言えたらな。(._.)_ 
 

そうか

 投稿者:にっこう  投稿日:2018年 1月13日(土)02時45分30秒
  わたしは元気になっているんだな、と久しぶりに来てみて思いました。

家にこもりがちだった20歳前から、社会に一歩踏み出してからも、書き込む回数は減っていったけど、心の拠り所でした。


孤独だ、と思っていたけれど、きっといつも心の中には人が居て、ほんとのわたしで穏やかに人と生きていくことを渇望していました。


悩むことや不安になることはあるけれど、あの頃よりはずっと穏やかに生きているな、と思いました。


そして、弱いとばかり思っていたあの頃のわたしの強さも、今は感じることができる。


わたしは今、変わりたいなぁ、人生を変えてゆきたいなぁ、ってすごく思っているけれど、

ぼちぼちいこう、と思いました。



いつも変わらず、在ってくれてありがとう。

色んなひとに支えられて、色んな経験もして、わたしは今日まできているのですね。

そのことに、安心できました。ありがとう。
 

(無題)

 投稿者:タケノコ  投稿日:2017年12月 5日(火)22時44分54秒
  明日話したい人がいる。  

(無題)

 投稿者:タケノコ  投稿日:2017年12月 5日(火)22時32分46秒
編集済
  一生懸命頑張った
職場であなたはここでは必要とされなかった。

次に行くところでは必要とされる人になりなさい。

と言われた。

だからこそ頑張りたい。

経験があるからこそ頑張りたい

まだまだまだだよ。

悔しかった。泣くほどね。
だから
にいについて
頑張ってる。楽しいよ。

いっぽいっぽ
進みたいだから今ここにいる。

屈辱は乗り越えるためにあるのかな?
今は感謝しかできない
 

(無題)

 投稿者:タケノコ  投稿日:2017年11月18日(土)02時35分13秒
  後輩がつらそうだ。
 うつ

同じ経験をしたなかまがいること

わかったかな

私も支える立場たから

今まで大変なことを乗り越えてきたスキルを
つたえられたらな。

見過ごせない。大事ななかまだから。

 

(無題)

 投稿者:タケノコ  投稿日:2017年10月19日(木)23時16分14秒
  大好きな人がいる

その人は
闇を抱えてる。

私も過去を抱えてる?


君が好き。自分と違うから

大好き

言葉で表現するから。


わかる。
 

(無題)

 投稿者:にっこう  投稿日:2017年10月 7日(土)00時35分38秒
  わたしは、よく頑張ったよ。


疲れたね。

いっぱい、傷ついて

疲れたね。


信じていたのにね。


一生懸命、頑張ったのにね。

誰に


認められることも、なく。


労われることも、なく。


一番の、望みも、叶わなかった。


嫌なことも全て、受け入れたね。


自分より、相手が、辛いのだから、って。


たくさん、たくさん、受け入れたね。

我慢して。

涙して。

辛かった、ねぇ。


頑張った、ねぇ。

ほんとに、ほんとによく、頑張ってたねぇ。


知ってるからね。

わたしが、ちゃんと、知ってるからね。


忘れないから、ね。


だからどうか、泣きなさい。

辛かったこと、吐き出しなさい。

もう、いいから。


十分、頑張ったから。


もう、いいんだよ、時効だよ。


みっともなくても、いいよ。

泣きなさい、

友だちに、話、聴いてもらいなさい。


きっとみんな、受け止めて、くれるから。

 

(無題)

 投稿者:タケノコ  投稿日:2017年 9月 8日(金)22時41分49秒
  人から何を言われても自分を信じること。
それがだいじ
 

(無題)

 投稿者:もーう牛さん  投稿日:2017年 8月13日(日)23時25分19秒
  何でかなあなたは、辛いと言わない。
あかるいふり。一人で抱え込む。

私も同じだったから。わかる
だから見てられないよ!

頼って。

 

(無題)

 投稿者:ももこもも  投稿日:2017年 5月16日(火)23時38分33秒
  自分の性格疲れる。

猪突猛進
 

(無題)

 投稿者:猫好き  投稿日:2017年 5月14日(日)00時30分3秒
  今までごめんなさい。
私が居る事で、貴方の気分を害してしまったかもしれない。
これからは、貴方の居る所には行かない事にするから。
たとえそれが故意でなくても。
だから気にせず続けてくたら幸いです。
なんて、気にもされていないのだろうけど。
それでも一度、謝りたかった。
謝って、お礼を言いたかった。
話し掛けてくれてありがとう。
初めてだったから、とても嬉しかったです。
甘い飴が発火してしまうくらい。
貴方の作る作品が、これからも素晴らしいものでありますように。
さようなら。
 

(無題)

 投稿者:ももこもも  投稿日:2017年 5月 2日(火)19時01分40秒
  そーいえば。意地っぱりを捨ててみました。  

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